Un poco de mi

Fueron muchos cambios. Bruscos. No puedo con mi misma. Busco y no encuentro. Hago manotazos de ahogada, que ya no funcionan. Estoy en el lugar que quiero, con la persona que quiero, y estoy tirada. Desganada. Soy incapaz de levantarme.
Las noches se hacen largas y mis manos no dejan de temblar.
No soporto la presion, el mas minimo pinchazo me desarma sin reparo.
Las lagrimas que advierten y mi mente que no deja de girar.
Todo, absolutamente todo, hoy me duele.
Admiro las mentes libres, que se pueden despejar. Admiro tras la tormenta, la calma y el sosiego. Yo no lo tengo.
Tengo el alma descuartizada.

Esta tranquilidad que hace mucho que no tenia, hasta me da miedo.

Soy muy cursi

Quizás el tiempo todo lo cure y haga olvidar lo más doloroso. La vida misma va acomodando las fichitas de este ajedrez complicado. El rey perdió el juego. La reina desde su lugar escondido, salio a derribar obstáculos con su alma aguerrida. Ese alma que quedo plasmada en los años tortuosos e inevitables. Todo eso, con suma paciencia y amor.
La reina me sigue cuidando de todo mal. Habla, contiene, aviva la vida y sosiega el dolor. Es la que me dijo una y otra vez que iba a triunfar en lo que me proponga.
Hoy, después de mucho, siento que no existe triunfo tan inmenso como el de su amor.

La puta madre.

Estoy muy puteadora, pero esto se lo merece.
Estoy en Brasil, mas precisamente en Ilha Grande, un pareaiso.
Y saben que? Esta lloviendo mucho. Pero ese no es el problema.
El problema es que llegue ayer y me voy a quedar 15 dias, y adivinen... va a llover los 15 dias, y si no me creen revisen el servicio meteorologico.
Ademas, para seguir a mi favor, me traje solo ojotas, mallas y vestiditos, porque lo demas era ropa "al pedo".
Me pueden decir porque no me doy pelota a mi y a nadie mas que a mi!!!!!!!

Ineficiencia

La reputa que los parió. Les aviso en enero que el 25 de febrero es mi último día en el trabajo, para que me tengan toda la liquidación preparada y hoy, nada. La concha de su madre. Me amotiné en la oficina de Recursos Humanos y lo único que saben hacer, es pedirme perdón. Yo con tu perdón no hago nada, quiero soluciones. Llamá a quien tengas que llamar, pero quiero mi plata. ¿Para que mierda les aviso un mes antes y les recalco que ese es mi último día en Rosario? La puta madre, le digo: Pero vos sabías que me iba el 25, esto lo charle con vos, lo hablamos en enero, sos vos la que se encarga de esto y lo único que me contesta es: "te pido mil disculpas".
La puta madre, eso es tener un cargo que te queda grande!
En media hora llamo, para ver el verso que me tienen preparado.
La reconcha de la lora, me estoy yendo, tendría que estar feliz, terminando todo lo que tengo que terminar y no puedo porque los pelotudos se olvidaron de mi plata.
Hacía mucho que no lloraba con tanta rabia.

Ese Alma Fuerte

Me dijo que por nada del mundo deje mis amigos, todos pasan y ellos quedan. Me lo repitió siempre que la ocasión lo ameritaba. Yo lo escuchaba. Me dijo que estudie, pero que cuando lo haga entienda lo que lea, porque sino no sirve de nada. Me dijo que tenía que hacer algún deporte, y si era en equipo mucho mejor. Me dijo que tenía que ser buena persona. Me enseñó que para saber andar en bicicleta, primero hay que caerse y que siempre hay que revisar los errores para no volver a repetirlos. Me enseño que no había horarios, sino confianza. Que la política está en todos lados y que con ella se cambia el mundo. Que siempre el dialogo es mejor que la violencia y que las noticias dependen del medio que las publique.
Me enseñó a ser responsable y a no escribir con errores de ortografía. Me enseñó a amar los colores del club. A manejar y a hacer sudokus. Me enseño a pensar y a dudar de las verdades absolutas. A aprenderme de memoria los versos de Gagliardi y que "Las venas abiertas de América Latina" debería ser de lectura obligatoria.
Me dijo que tenía que confiar mas en mí y dejar de lado a "los otros". Que el vino es bueno para las arterias y que no importa el camino, siempre y cuando sea mi elección.
Me dijo, con lágrimas en los ojos, que él quería verme feliz y que no deje nunca de ser como soy.
Me pregunto que me diría hoy, a punto de cambiar el rumbo. De partir hacia algo totalmente nuevo. Me pregunto, pienso en él, lo extraño. Extraño a mi viejo. Voy a extrañar su voz que me diga:

No te des por vencido, ni aun vencido,
no te sientas esclavo, ni aun esclavo;
trémulo de pavor, piénsate bravo,
y arremete feroz, ya mal herido.
Ten el tesón del clavo enmohecido
que ya viejo y ruin, vuelve a ser clavo;
no la cobarde estupidez del pavo
que amaina su plumaje al primer ruido.
Procede como Dios que nunca llora;
o como Lucifer, que nunca reza;
o como el robledal, cuya grandeza
necesita del agua y no la implora...
Que muerda y vocifere vengadora,
ya rodando en el polvo, tu cabeza

Desinflada, pero viva.

Esto no es casualidad y aunque no todo tenga un porque, esto indefectiblemente lo tiene.
Se me cruzas las ideas por la mente y no hay soporte en donde plasmar tanta cosa. Había renunciado a esto porque realmente no tenía mas ganas de seguir escribiendo. Quizas solo fué un pequeño lapso de tiempo, quiza tome mas vuelo el barrilete. Quizas, no lo sé.
Recién llego de caminar, sola, mirando el cielo, la gente y el suelo. Recién llego de no saber que hacer. Recién se apareció y despertó de la nada, todo esto que tengo que liberar.
Creo que necesito llorar un mar de lágrimas que tengo guardado.
Necesito patalear, gritar y bastardear a esta vida de mierda y preguntarme porque. Necesito hacerlo aunque no lo crea. Aunque crea en la felicidad, aunque suene cursi.
Necesito montones de cosas. Algunas mas necesarias que otras.
No sé en que termina todo esto.
Hay nervios que tengo que calmar y un alma que tiene que descansar.
Hay muertes que tengo que enterrar, para seguir viviendo.
De eso se trata la vida, me dijo un día. "El que aprende a vivir con la muerte, el que aprende que es parte de la vida, esa persona va a vivir mejor". Yo no se como se hace un duelo, no tengo guía para una mejor salida. Hago lo que mejor me sale. Y trato que supure la herida.
Pensé que podía sola, ahora sé que no.
Este es mi medio, es mi salida de la angustia, es mi entrada a la vida. Es lo que mas fácil me sale.
Hoy dejo preparado el barrilete para que me saque a volar, y dejar por el aire este montón de cosa inútiles que me está tomando el cuerpo.

El barrilete no sigue en el aire

Se cierra el telón.
El barrilete no va a seguir volando.
Por ahora se pone punto. El tiempo decidirá si es suspensivo o final.

Tu mano y la mía.

Y cuando aseguro que las diferencias separan, él habla con amor y todo se unifica.

La previa.

No hay nueva etapa, renovación, vuelta de página, cambio de vida o como les guste llamarle, que no empiece con el paso por la peluquería. Así que yo, no voy a ser la excepción.

¿Y el alcohol en gel?

¿Que pasó con las acciones de las empresas de alcohol en gel? ¿Quien fué el adelantado que invirtió, previendo que en el 2010 la psicosis por la "Gripe A" seguiría expandiendose? ¿Quien no tenía algún compañero de trabajo que llegara con todo su arsenal de alcohol en gel, toallitas desinfectantes, y pañuelitos descartables y se pusiera a desinfectar su mini-espacio de trabajo? ¿Cuantas son las personas que ahora, antes de tocar algo, pasan sus manos por alcohol para reducir los riegos de contagio?
Cerca de febrero, en la empresa donde trabajo repartieron alcohol en gel. Fueron dos botellitas para cada uno de nosotros y cada uno se tenía que encargar de ellas. "Que precavidos", "No va a alcanzar", "Esto va a ser muy poco para todo el invierno", fueron de las frases mas escuchadas.
A seis meses de aquel acto de prevención, miro a mi alrededor, sentada en mi silla de trabajo y diviso todas las botellitas del alcohol en gel llenas. Completamente colmadas del mismo alcohol en gel que vino de fábrica y ni rastros de que por casualidad, a alguien se le ocurra apretar la "bombita dosificadora" para ver que sale de allí.
Creo en la hipótesis de una amiga en la que decía: "No hay mas gripe A porque en su lugar llegó Ricardo Fort".

No te vayas sol!

Cielo diáfano, temperatura agradable y sol radiante. Los días están hermosos, comenta la gente. Yo asiento, mientras pienso y deseo que sigan así. No me importa el parque y sus pajaritos, ni las vacaciones de los chicos o salir a caminar. Me pongo contenta cuando lo días están cálidos, porque así se me seca más rápido mi ropa.

Yo también sabía jugarme la boca.

Tengo miedo, eso lo tengo claro. Sabiendo contra que luchas, es mucho mas fácil, me decía continuamente. Pero sabiendo o no, yo tengo miedo igual.
Es que una vez al día, me vienen sus palabras a la mente, y no puedo dejar de enrollarme en mis propios pensamientos. Pienso en las causas y las consecuencias, pienso en los errores y en los aciertos y en un futuro del que nadie sabe nada. Menos yo.
Tengo un planteo bonito de futuro, eso es, un proyecto "bonito". Tengo miedo.
Tengo un lugar en el mundo, que no se si es mi mundo. Yo sigo teniendo miedo.
Tengo una piedra en el camino, que no se puede patear. Tengo el corazón estrujado y vuelto a enmendar. Tengo ganas de prohibir el mes de abril. Tengo de fondo una canción que no podía caer tan justo.
Y ya no se que hacer.

Pufff!

En el momento que mas relajada estaba, llega caminando el puñal y me da en el corazón. Siguen juntos y de la mano. Ahora se tendrá que rearmar. Mi vida, digo.

Matrimonio Gay

Ayer me cruce una marcha en contra del matrimonio gay. Me sorprendió la cantidad de gente. Llevaban un cartel, con lo que supongo, debe ser su lema. La frase decía: "Queremos un papá y una mamá, es nuestro derecho".
Me surgieron un montón de interrogantes desde ese momento, y una fuerte convicción. Hay mucha gente cuadrada.