lunes, 18 de abril de 2016

No saben el miedo que tengo. Todos los días me levanto con miedo, una parte de mí se levanta con miedo. La otra le hace frente. Y así se libra una batalla. Un tanto larga, hasta eterna,
Todos los días lucho para seguir con mi vida diaria que se me hace cada vez mas difícil. Y no es por falta de amor. Tengo mucho amor.
Mi papá se murió de un tumor cerebral y cada día tengo miedo de repetir la historia.
Tengo miedo de esas enfermedades agonizantes. Yo no me quiero morir. Pero el fantasma de la muerte me acecha. Ese fantasma gigante, ubicuo. Un Moriarty.
Llorar calma la pena, un poco.

martes, 12 de abril de 2016

Y vuelvo a recordar los tiempos en los que tenía sueños de vida.
Soñaba con ser exitosa. Aunque me costaba.
Escucho hoy a Joaquín Sabina mientras me baño. Me transporta.
En esos días el amor era todo.
Y en el mismo momento que me contaban que existía Saussure, un amor hacía revolotear las mariposas.
En ese tiempo no tenía miedo.
No había peligro.
La vida y el futuro se me iluminaban en la mente.
Yo quería ser yo.
Ser, con ustedes Flor.

miércoles, 17 de febrero de 2016

Chicos, si no activo voy a terminal mal. Hace mucho tiempo que no encuentro una actividad física que me guste, que disfrute. Probé gimnasio, zumba, caminata, running. No se que probar. Ahora se puso de moda el crossfit. Que se yo. Si tuviera muchos seguidores les abriría la puerta a que me cuenten que hacen, pero ni eso.

lunes, 23 de febrero de 2015


No se porque carajo estoy triste.Bah... no se si triste. Angustiada. Eso.
Debe ser la mudanza. O el casamiento. O el laburo. O la facultad. Mi salud? Muchos síntomas en mi cuerpo.
Paren en el mundo un ratito. Mucha gente de mierda rondando últimamente por mi universo.
Tengo que sacarlos ya. Hay de todos los colores y tamaños.
Yo no puedo entender que haya gente tan mala. Con tan poca vida y tan arpías.
Este mundo es un zoológico. Demasiado bicho canasto.
Gente que lastima y se cree rey del mundo. Pobres. Pobres de amistad, de amor, de ternura, de abrazos.
Cuantas cosas que tengo también en este mundo que son maravillosas.
Que me hacen vivir feliz y contenta. Que me contienen y festejan conmigo. También por eso tengo que agradecer. Son tantas las buenas personas, que hay que festejar cada minuto,
Pasado mañana rindo un final y tengo miedo.
Gracias a dios o a quien sea que puedo estudiar.
Me quedó pendiente el título en la pared. Voy por eso y por mucha felicidad.
Voy hacia la esperanza de tener siempre siempre amor.
Hoy lo tengo y lo festejo.
Hoy amo la vida, con los miedos y ansiedades. A festejar se ha dicho.

jueves, 4 de julio de 2013

Transformarse

Hay que transformarse para poder volar. Así es como se hace. Sin miedo a dejar lo conocido y con ganas de descubrir el mundo que me espera. Todo un proceso. De transformación. Allá vamos.

viernes, 8 de marzo de 2013

Como se cambia? Por donde se empieza? El miedo me paralizó muchas veces. Pero quiero salirme de esta cabeza que me tiene presa. Así, despojada. Sin necesitar nada. Esa quiero ser. Voy hacia donde quiero ir. Deseosa de deseos. Sin mas palabras y confiada en hechos. Con mate en la mano. Haciendo del día el mejor día, aunque parezca difícil. Nunca, jamás, siempre. Eternidad. Paz. Alegría. Felicidad. Amor. Parece una tarjeta navideña, pero son los deseos para mí.

domingo, 27 de enero de 2013

Domingo. 14.32. Sol radiante y cielo diáfano. Todo el día para volar y que no me aplaste a mí. Las palabras tienen una rol fundamental en todo esto. Saltan dentro de mí y nno pueden salir. Trato de abrirles el camino para que vayan. El dolor sigue latente. Quizás es la operación, quizás es mi propia cabeza. Estoy en el balcón escribiendo y veo pasar una chica patinando por la calle. Inconsciente, pienso primero. Despues me salta un poco la envidia de querer hacerlo. Salir a patinar por las calles, sin que nada me detenga. Sentir el viento que corre y el aire sobre todo mi cuerpo. Destinos raros. Siguen pasando los días sin que nada cambie. Porque yo no viro el camino. Que fluya la vida, y que las consecuencias pasen. Que el miedo siga de largo y no lo absorba. Que los comentarios insanos y la energía negativas se dobleguen antes de llegar. Hoy es mi día domingo. EL que tengo que elegir para volver a elegir la vida completa.

sábado, 26 de enero de 2013

Estoy leyendo un libro en el que hago un pacto con la escritura. Esos que se denominan "auto-ayuda". termino de mierda si los hay. La cuestión es que por una semana tengo que levantarme media hora antes de lo habitual y escribir 3 paginas de word (en realidad es de un cuaderno, pero me voy a tomar una licencia y voy a escribir mis paginas acá). En ellas tengo que escribir lo que me viene a la mente, cualquier cosa que me surja. tenga sentido o no. Ahora que lo pienso, no se si me gusta tanto. Es por quedar expuesta al mundo. Exponerse, y hasta que punto. Que es exponerse? Estoy escribiendo y no releo nada. Por lo que pueden encontrar muchos errores. Pero tengo que volver a lo que me hacía feliz. A que nada me ate a nada. A sentirme libre y no prisionera de mi propia cabeza. Menos de mi propia vida. Hoy es un día de sol hermoso. Y yo sentada en la computadora no es el plan que mas me gusta. Sueño con un lugar con verde, agua y risa. Acá estoy, porque tenía que empezar a desahogar mis penas. Este sábado de enero es mi segundo día de escritura consecutiva y lo voy a hacer consecutivo hasta que no tenga mas ganas. Tengo tanto para sacar de acá, de mi alma. Cuando haya pasado el temblor y las ordenaré y las haré éxito.

viernes, 25 de enero de 2013

Estaba por empezar un blog nuevo. pero para que abrir uno si se puede seguir en el mismo y cambiar el rumbo. Es como la vida. Porque voy a esperar en reencarnar, si lo puedo vivir en esta. Entonces, para que. Sigo escribiendo. Hace mucho que no escribo. Puede ser bloqueo. Que se yo. Estoy bloqueada. Estoy en medio de una crisis. Como varias veces tuve. Para mí crisis significa oportunidad. Esa oportunidad de volver al ruedo de la vida. Salí hace 2 semanas de una operación simple, pero que para mí tuvo mucha carga emocional. Todavía me repongo. De lo físico y de lo emocional. Todavía hoy llevo las heridas. Las 2, las físicas y las emocionales. Suelo hacer las cosas simples complejas y las complejas simples. Personalidad, carácter, temperamento, karma, elección quizás. Hacía mucho tiempo que no leí mis escritos anteriores. Los alejaba de mí, como si no me gustara ver lo que sentía. Ahora vuelvo a leerlos. Me sorprendo de las cosas que escribo. O escribía. Algunas me gustan mucho. Escribía porque tenía que sacar todo lo malo que tenía. Como ahora. Le escribo a no se quien. Le escribo a un otro que no se si existe. Pero que mi cabeza inventa para poder comunicar mis sentimientos. Odio, rencor, por sobre todas las cosas. Tengo que sacarlos de mí. Están haciendo estragos y me cansé de ellos. Chau chicos, no los quiero mas en mí.

jueves, 8 de marzo de 2012

Chau, nunca adios!

Fue rara la noticia. Era mi primera vez en esa situación y como toda primera vez las sensaciones fueron ambiguas.
Lágrimas de angustia y alivio. No se porque algo que me había costado mucho se desvanecía frente a mí y cierto lado inconsciente se reía.
No hubo abrazos ni despedidas. Caminé tranquila, como supe caminar otras veces.
Siguieron cayendo lágrimas de lo que se dejaba atras. Mi primer ámbito laboral desde la llegada a la gran ciudad. Fué dificil mantenerse. Fué divertido, ameno y hasta me atrevo a decir que fue "divino" encontrarse allí.
Ahora me digo que lo bueno fueron los pequeños momentos. Grandes enseñanzas. Voy a gritar a los cuatro vientos que fueron magnánimas las enseñanzas!
Hay personas en la vida que se cruzan en tu camino para darte luz, amor, paz, sabiduría, dulzura, amistad. Todo eso que falta en el mundo, yo lo tenía todos los días a mi lado.
Pasé dias riendo, hablando, especulando sobre vampiritos y frases alborotadas.
Son personas que uno lleva en el corazón, mas alla de la vida y de los desencuentros. Mas alla de los caminos y las decisiones. Son eternos seres llenos de positivismo que llegan a tu vida para enseñarte todo lo que vale.
No hay tiempo aqui, no se trata de una linea recta. Se trata de virtudes, de respirar y llenarse los pulmones de ilusiones, de sueños y matices de esos que el mundo material no tiene idea. Son esas personas que ven arte en la vida misma, en la que se divierten y viajan sin tener que pisar un transporte.
Gracias a la vida por haber cruzado los cáminos y ojalá la vida misma nos vuelva a encontrar miles de veces (como anoche).

lunes, 11 de julio de 2011

Un poco de mi

Fueron muchos cambios. Bruscos. No puedo con mi misma. Busco y no encuentro. Hago manotazos de ahogada, que ya no funcionan. Estoy en el lugar que quiero, con la persona que quiero, y estoy tirada. Desganada. Soy incapaz de levantarme.
Las noches se hacen largas y mis manos no dejan de temblar.
No soporto la presion, el mas minimo pinchazo me desarma sin reparo.
Las lagrimas que advierten y mi mente que no deja de girar.
Todo, absolutamente todo, hoy me duele.
Admiro las mentes libres, que se pueden despejar. Admiro tras la tormenta, la calma y el sosiego. Yo no lo tengo.
Tengo el alma descuartizada.

martes, 5 de abril de 2011

Esta tranquilidad que hace mucho que no tenia, hasta me da miedo.

lunes, 28 de marzo de 2011

Soy muy cursi

Quizás el tiempo todo lo cure y haga olvidar lo más doloroso. La vida misma va acomodando las fichitas de este ajedrez complicado. El rey perdió el juego. La reina desde su lugar escondido, salio a derribar obstáculos con su alma aguerrida. Ese alma que quedo plasmada en los años tortuosos e inevitables. Todo eso, con suma paciencia y amor.
La reina me sigue cuidando de todo mal. Habla, contiene, aviva la vida y sosiega el dolor. Es la que me dijo una y otra vez que iba a triunfar en lo que me proponga.
Hoy, después de mucho, siento que no existe triunfo tan inmenso como el de su amor.

sábado, 5 de marzo de 2011

La puta madre.

Estoy muy puteadora, pero esto se lo merece.
Estoy en Brasil, mas precisamente en Ilha Grande, un pareaiso.
Y saben que? Esta lloviendo mucho. Pero ese no es el problema.
El problema es que llegue ayer y me voy a quedar 15 dias, y adivinen... va a llover los 15 dias, y si no me creen revisen el servicio meteorologico.
Ademas, para seguir a mi favor, me traje solo ojotas, mallas y vestiditos, porque lo demas era ropa "al pedo".
Me pueden decir porque no me doy pelota a mi y a nadie mas que a mi!!!!!!!

viernes, 25 de febrero de 2011

Ineficiencia

La reputa que los parió. Les aviso en enero que el 25 de febrero es mi último día en el trabajo, para que me tengan toda la liquidación preparada y hoy, nada. La concha de su madre. Me amotiné en la oficina de Recursos Humanos y lo único que saben hacer, es pedirme perdón. Yo con tu perdón no hago nada, quiero soluciones. Llamá a quien tengas que llamar, pero quiero mi plata. ¿Para que mierda les aviso un mes antes y les recalco que ese es mi último día en Rosario? La puta madre, le digo: Pero vos sabías que me iba el 25, esto lo charle con vos, lo hablamos en enero, sos vos la que se encarga de esto y lo único que me contesta es: "te pido mil disculpas".
La puta madre, eso es tener un cargo que te queda grande!
En media hora llamo, para ver el verso que me tienen preparado.
La reconcha de la lora, me estoy yendo, tendría que estar feliz, terminando todo lo que tengo que terminar y no puedo porque los pelotudos se olvidaron de mi plata.
Hacía mucho que no lloraba con tanta rabia.