miércoles, 24 de diciembre de 2008

El Brindis hoy es por mí!

Comuníquese! mensaje impuesto desde una verdad estrepitosamente real.
Días extraños y paisajes imaginados. Ideales que vuelan, menesteres de la vida.
Puse mucho de mí, y pongo todos los días. Prometo y me reto a cada instante. Por otro lado me felicito. Llegar a la cima no es fácil, yo todavía no llegué, si es que la cima existe.
Hablo con otros y me hablo sola. Loca podrían llamarme, yo lo llamo reflexión.
Hoy el cielo amaneció diafano. Adjetivo aburrido y brillante, según por donde se mire.
Ayer caminaba y pensaba, hoy la asociación libre hizo descifrar el código inconsciente. Miedos y ahogos insolentes que se posan sin vergüenza y me dejan mensajes reveladores. El caminar descubre cosas maravillosas, uno redescubre su alma!
Por textos cargados de dorado que no dicen nada, por las situaciones incómodas, por los logros alcanzados, por cada centavo remunerado, por cada noche tranquila, por la mañana que empieza, por el llegar a casa y por el poder partir, por la libertad de elegir. Por la decisión. Por el espejo y Yo.
Hoy mi brindis es por mí.
Por todos los que estuvieron a mi lado.
Porque en las situaciones mas feas se descubren personas, sentimientos y fuerzas inimaginables!
Los chin chin de esta noche son por cada uno de los que sabe que les estoy eternamente agradecida!
Hoy levanto la copa porque estoy viva, y porque puedo levantarla!

jueves, 4 de diciembre de 2008

Identificación de hoy: Su!

Voy sacando cosas del camino y se cruzan otras. Como pasa siempre. Estoy con una incipiente adrenalina. Ansiosa. Tengo una idea que puede llegar a ser buena consejera de la vida, pero no tengo ganas de pensar tanto en eso. Lo de pensar hace estancar un poco y en este momento no preciso estancarme.
Ejecuto con los dedos lo que puede sorprender y cuando veo que se cae la estantería empujo para que no decaiga.
Diciembre y sus fiestas. Un leopardo fulminante y plataformas escondidas. Creo que es lo mas fascinante de este mes!
Un fín de año para tener en cuenta y rico por donde se mire!
Hipótesis que se refutan y otras que se afirman.
Un principio, un nudo y un desenlace.
Sigo pensando en escribir y por mas que haga balances puede que siga cometiendo los mismos errores. Como puede que no, voy a hacer lo posible.
En uno de los primeros textos de esta misma página me prometí ser sincera.
Ser sincera conmigo misma que es lo mas importante.
Me crucé de vereda. Lo hice sin pensar y con todo lo que tenía. Dió resultado.
El animal print puede que no se entienda, pero quien conozca un poco de esto sabe que es de vital importancia. Brillo, glamour. Nada mas y nada menos que Betty Boop.
Amigos y amigas. Un año diferente. Cruzado. Malgastado desde ningún punto de vista.
Un norte y un sur. Ganadores y perdedores, fanáticos y depredadores.
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
Tengo dos tarjetas que antes no tenía.
Un vestido de leopardo con zapatos de plataforma, que le dan el toque final.
Una aventura de la cual jactarme.
Y muchas ganas de seguir escribiendo. Porque el barrilete sigue remontando vuelo!

domingo, 14 de septiembre de 2008

Iluminado y eterno.

Vuelve el recuerdo de tus besos. Y hasta creí que los había olvidado ¡Con que poco se hacen presente y con tanto ímpetu trate de borrarlos!
Sobreviven por tu cara angelical, por tus manos etéreas, por tu presencia indeseada. Por lo que sos y por lo que produces en mí. Por todo eso que me gusta y que no. Por las sensaciones.
Amor, creí que ya no eras el mismo, que yo no era la misma. Creí que era el fin aquella noche helada. Solo lo creí, lo anhelé y me equivoqué.
Suave, con la sonrisa cómplice, con la mirada intensa, con tantas cosas que desconozco. Con la historia más cruel ¡Con tu aura, mi amor !
Amor, solo eso me sale de la boca, solo eso me viene a la mente. Solo eso me salta del corazón. Porque no te olvidé, porque no olvidé ni el más mínimo detalle. Porque corrió mucha agua y no llevó nada. Porque todo quedó.
Porque sin tocarte, te siento. Porque tengo todavía las caricias y tu respiración agitada. Porque puedo escribir cinco mil hojas que hablen de vos. Porque solo me calma dejar este amor escrito en estas líneas.
Deseo olvidarte en este mismo instante y enterrarte en estas palabras. Deseo tu piel y la mía, deseo que sean una. Deseo la perfección de tu boca y tus manos. No quiero nada más que no sea contigo.

domingo, 7 de septiembre de 2008

La importancia de dibujar.

Lo dijo sin pensar que esa explicación se clavaría en mi mente. Pasó de repente y se coronó reina de la noche. La frase removió pensamientos y casi termina en lágrimas.
Nunca había tenido tan en frente de mí una explicación mas exacta de la diferencia entre nosotros. La diferencia que paso a paso se fue delimitando, con el paso del tiempo y las actitudes propias. Con el contexto, con los pro y los contra conjuntos e individuales.
La diferencia en las actitudes cotidianas, en las decisiones, en las dudas, en la verdad y en la mentira.
Lo dijo queriendo explicar la situación y fué claro.
Sin vueltas y consiso demostró lo que había logrado hacer y yo nunca había conseguido.
Él, después de las frustraciones había guardado sus dibujos...

domingo, 31 de agosto de 2008

Después de "Solo como una perra"

Uno se va dando cuenta a traves de los errores. Y en la reincidencia de ellos.
Como ser humano he reincidido infinidades de veces y creo haberme dado cuenta. Esto me pasó anoche. Y creo que este es el final.
Desbordada en lágrimas en el final de una obra de teatro.
Sala llena, solo una luz iluminaba el artista que plasmó su vida en su arte. Él, que se llevaba el aplauso merecido de su público agradecía sincero. La penetrante oscuridad y los recuerdos mas extraños aparecían en mi cabeza. Todo esto en milésimas de segundos explotó.
Preguntas y mas preguntas buscaban las certezas que nunca encontraron.
El final de su relato y los duros cruces con sus prejuicios hicieron conección.
Ahí se encontraba todo, el que dirán, la puesta en escena, los juegos, las ganas, los no puedo, y los puedo que pudieron mas. Todo enlazado. Puesto ante mis ojos para que salte las rejas de una buena vez.
Puede que lo haga y puede que no. Puede que me sienta una cobarde. Puede que pasen infinidades de cosas que no espero, y hasta puede que no crea más. Pero nunca estuve tan segura de algo como anoche.
Tan segura de no pasarme la vida esperando. Como tan cerca pasa de mí.
La vida después de las lágrimas terminaron dandome la razón, al lado de dos personas que me demostraron el poco amor. Uno sobre el otro atornillandose a lo que tienen. Sin querer más.
Y yo no quiero eso!!!
No quiero mirar la lluvia detras de la ventana, quiero caminar bajo la lluvia.

sábado, 19 de julio de 2008

Hoy te abraza ella.

Te trae el recuerdo, la historia que vuelve a aparecer y me hace el día más difícil.
Tu nombre, tus ganas de seguir, tus mentiras y tus verdades. Las casualidades en la esquina. Las fantasías artificiales y las trivialidades que intentan borrarse.
Retazos de una tímida noche que prefiere dormir. Porque le hace bien.
Una mente que decide olvidarse de tanta traición y cuenta los puntos a favor. Sogas que atan de una vez y para siempre los nudos frágiles.
¡El alma que de madrugada no deja de escribir! Este alma perdida que saltea espinas. Que no quiere recordar. Que intenta olvidar. Que por momentos vacila y por otros camina segura.
Este alma que se acuerda de vos, de tus manos, de tus ojos, de tus besos y abrazos. De los momentos, de la realidad. Este alma que se acuerda que fuiste mi sonrisa cotidiana. Mis despertares mas tranquilos. Mis noches más mágicas.
Recuerdos de noches de verano que siguen vigentes y que no murieron.
Historia de un amor que no fue y que nunca intento ser.
Un idilio que todavía sigue vivo por puro capricho. Por ese personaje bohemio del cual me enamoré. Que no existe ni en la imaginación.
Porque tanta razón le quita protagonismo, pero ayuda en algo. Porque los ojos ven las cosas que quieren ver. Y porque veo que tanto ídolo termina en nada.
El aura celestial que lo eleva, hoy se esfuma. Porque el tiempo hace que pise el suelo.
¡A vos mi amor! ¡Creo haberte amado con el alma! Con este alma que hoy me pide no dejar de escribir, para poner en palabras tanto dolor. Por tu ausencia y por tu presencia indeseada. Porque hoy te tiene ella. Porque las riendas las tiene atada mi mente y necesita soltarlas. Porque es sincero decirte que te extrañé, que pasó el tiempo y que mucho cambio no resultó beneficioso.
Porque todavía hay cosas que no entiendo y que no voy a entender nunca. Que quedan migajas de nada. De un punto desterrado. De un abril incierto, y de un junio desubicado.
Solo por saber que hoy te abraza ella.

viernes, 4 de julio de 2008

More than words.

Si es el destino o no. Uno a veces se termina perdiendo. Se trata de salvar. Hace lo que puede. Podrá ser o no. ¿ Quien tiene las riendas? El que las tiene hace lo que quiere. Toma decisiones. No vacila. Invierte el tiempo en ser feliz. Se estanca, y sigue. Mira hacia atras y gira la cabeza para seguir adelante.
No traiciona. Llama la atención. Y la obtiene. Tiene dolor. Vive con él, lo supera. Lo lleva.
Encuentra cosas mas importantes. Curiosidad por la vida.
Un algo que lo termina atando a la vida. Algo que alguna vez encontre y que se yo que habrá sido.
La luz que cuento en cada hora de producción personal. Una luz que me decía que yo estoy para otra cosa. Para eso que yo quiero y ahora se estanca. Pero quiere seguir.
Para la estrella, para la star, para cuanta cosa ande vagando en brillo y pluma.
En esto que me hace mal y que explota en lágrimas. En las reflexiones de vida. Las decisiones mas dificiles que son las cotidianas. En lo poco. En lo pequeño. En lo maravilloso de decidir.
En cosas que creo no poder hacer y esas que hago.
En que estoy cansada de la persona que esta sentada en la silla escribiendo. En una falsedad que me come la vida.
En esconder, en actuar, en fingir cada acto y sentimiento.
Sin caretas desde que pueda.
Con lágrimas y con palabras. Esto lo puedo decir.
Que hace años que no vivo. Que el personaje terminó ocupando mi lugar.
Que esto es mucho para mí. Que estoy realmente cansada. Que las raíces se cortan.
Que quiero zarpar con el barco que me deje donde quiero.

sábado, 28 de junio de 2008

Con todo el corazón

Me sirve mirarte. Encontrarte. Tenerte cerca. Apropiarme de tu ser. De tu ángel. De tu aura.
Me sirve sorprenderme con tu llegada. Me gusta. Tu cuerpo, tus ganas, tu andar. Todo. Absolutamente todo.
Porque con vos renace lo primero. Lo mas único e irrepetible.
Con vos conquisto el caminar, aunque nada te quite de ese sendero.
Vuelo con vos, porque me hace bien.
Siento de a poco y con intensidad.
Lo que ansío y lo que pasa dentro. Lo que se ve por fuera.
Todo, todo es eso. Mucho o poco. Nada interesa mas que mi mirada en tu cuerpo.
Rubio, suave, dulce, intenso.
Nada mas.
Una infancia vivida. Una adolescencia fingida. La juventud a cada paso.
Con tu mano en mi espalda. Con tu risa al despertar. Con el sabor de tus labios. Con tu respiración.
Me duermo en tus brazos, junto a tu torso desnudo. Invado tu cuello, con mis sueños. Toco tus manos y me siento tranquila. Todo es placer. Todo lo que te rodea, te envuelve en placer.
Cada sonido, el silencio. La soledad y la compañía. Tu boca repitiendo las frases más hermosas en mi oído. Convirtiendo en cómplice a la mente. La paz convertida en cama.
Te tengo conmigo, hoy y siempre. Te tengo en la realidad y en mis sueños. Te tengo, en mí.
Duermo con vos y solo eso me importa. Acariciarte, sentirte conmigo. Envolverte con mis brazos, Enredar tus piernas y las mías.
Verte hacer y deshacer a tu antojo. Tus caprichos. Tu venganza de la niñez. Tu miedo a la oscuridad. La voluntad de hacerte hombre. La constancia. Los caminos de la vida. Las decisiones.
El juego favorito de perderme en vos. De encontrarte debajo del agua. Insistiendo en que ya no hay nada de niños.
Con vos me animo. Con vos siento y camino. Intuyo. Con vos arriesgo, juego, gano y pierdo; y soy feliz. Porque lo mas sincero de mi alma lo enciende tu fuego. Con tu presencia y con tu ausencia. Con más y sin más.
Navegando en vos, en tu piel exquisita. En tus ojos brillantes, sinceros. En tu fotografía.
En vos. Viviendo.
En mí. Sabiendo que esto es deseo. Puro y maravilloso. Que por mucho que pase la magia existe.
Fueron momentos. Son esperanzas de reacción. Serán lo que algún día se atrevan

viernes, 13 de junio de 2008

Dicen que tiene talento... yo que vos... ni lo pensaria

No es que termine por acomodar todo, pero convenimos que ayuda en el orden. Esto por un lado, aquello por el otro y por lo pronto me quedo tranquila.
Me armo de un espacio, un lugar y un yo.
Un suspiro por algo que me sobra o por algo que me falta. Por las dos cosas. Me sobra ansiedad, ropa sin usar, perfumes, miedos. Me falta... me faltan muchas cosas, que llegan cuando las otras se van o cuando tomen el lugar que corresponde.
A uno le sobra mucho y le faltan otras mas. Puede suceder que retomen cierto personaje.
Patinaje artistico, un viaje al centro de gepetto y alicia en el pais de las maravillas. Literal y nada de cuentos para chicos. Historias que llevan al futuro inmediato. Tal cual.
Tengo otros medios para comunicar, pero con este me llevo mejor. Escribo, borro, pienso y hasta sigo el impulso. Esta noche tengo ganas de escribir, y no tengo un tema para hacerlo. Escribo sin meditar, sin saber donde voy. Escribo hasta llegar al punto que necesite plasmar. Hasta el punto que me tiene pendiente del dia y de la noche. Hasta el punto que me tiene pendiente de una cancion, de un telefono y de una ruta.
Hasta el punto que aparecio en los sueños de mis pasadas noches. De ese punto molesto en mi vida. El punto y coma, el punto suspensivo, el punto seguido, el punto aparte, pero nunca el final. Ese punto maldito que me hace suspirar porque me falta. Ese punto que le sobra un corazon. Le sobran dos manos, que no le hacen falta, dos manos que no necesita. Tiene otra cosa. Y no mira donde no tiene. El punto vuelve siempre al papel. ¿ Porque sera?
No es un principe encantado. Ese lugar ya esta ocupado y es muy dificil destronarlo. Tiene la gracia que me gusta, las manos suaves, y el discurso subjetivo con cierto nivel. Cada uno con lo suyo.
Vuelvo con la ventana, porque es lo primero que se me ocurre y no quiero huir.
Es simple, pero me gusta lo complicado.
Un amor encerrado dentro de mi. Ni a mi, ni a los otros. No me escribe los acentos. Dejemoslo ahi.
A este amor no le queda nada inconcluso. Se perdio. Ya no es. Se fue. Lo mate. Se murio o huyo despavorido al ver semejante escena. Te termino en estas palabras amor.
A vos que te ame con el alma, a vos y nada mas. A vos, que en algunas noches de verano supimos reirnos de nada. Con el que crei construir algo.
El que surgia con la revolucion. Aquel cuerpo dormido y destinado al algodon. Aquel que solo queria llegar lejos sin hacer nada y que me mantenia noches enteras pensando en lo que habia querido decir. A quel amor inconsciente, aquel amor fracasado por naturaleza.
Esta noche por amor, escribo sin pensar en lo que puedan leer.
Esta noche cierra el circo, basta de funciones ridiculas. Un poco de cordura.
Tengo una sangria esperandome en el renglon de abajo.

lunes, 2 de junio de 2008

Tragicomedia Almodovarezca

Descripción de lo mas acertada. Tragicomedia almodovarezca y de alta calidad. Al fín y al cabo, eso de vacilar no es lo mío. Pongo los puntos en claro. Aunque todavía falta deliberar si es suplente o es la versión mejorada de la cosa. Veremos al pasar el tiempo como desarrolla. Drama fantástico. Unas escenas inmejorables filmadas en un breve espacio de tiempo.
En principio lugar desconocido. La masa se tienta con el mini cooper y se desespera por conocer al conductor. Desilusión inmediata, no había mucho por continuar. Una tiene su orgullo. Hubiese sido lindo. Pero mejor lejos.
Choco con la realidad y los grados bajo cero se hicieron sentir. La escala Celsius no subía y yo sin abrigo. Máxima desprotección. Tirito y sigo de pié. La realidad es la realidad. Nada de tartamudear. Eso fué, siguió y seguirá así. Pasemos a otro tema que no es productivo volver a hablar del frío de la noche.
Aparecieron algunos fantasmas dormidos y después del exorcismo ya nada queda. Solo por parecer un emblema se posa y hace de figura. El ídolo no es mas ídolo. El halo de encanto desapareció. ¿Como no lo iba a hacer? ¡Con semejante falta de criterio!
Surgió bailando en la pista y cambió el tereno de juego. Los mismos pasos. ¡ Aterra saber la identificación! ¿Será que tengo el modelo y no se cambia más? Puede ser. No me pregunto más. Sabemos lo que pasó con la seguidilla de cuestiones sin respuesta.
¡Acción! Comienza el film, es en tiempo real. Un final desasertado.
Por lo pronto voy escribiendo parte de la historia.

lunes, 26 de mayo de 2008

Los sismos que me causan los miedos...

No tengo muchas ganas de escribir, pero algo para sacarme el malestar tengo que hacer. Un montón de cosas pasan y van a seguir pasando. A veces parece que la vida se estanca, pero no lo hace.
Un fín de semana desesperado e intranquilo, para mí. Surgen cosas que no aguanto y las tengo que pasar. Saltan del alma y queman los alrededores. Saltan chispas. Cuidado. En cualquier momento se prende todo.
El rubio apareció y alegró el único instante de respiro que tuve. Unas amigas de fierro y los abrazos que mas necesité. Siempre conmigo, en cualquier lugar. No tuve tiempo ni ganas de pensar en el amor triste que me deja su presencia y su ausencia. Puedo sentir que no quiero nada mas, hasta que se pose de vuelta cual mariposa. Momento en el que caigo rendida a sus pies. Me motiva escribir sobre lo que me motiva para bien, mas que lo que lo hace para mal. La tristeza es demasiada y no quiero darle tanta cabida.
Hay cosas que no se y nunca las voy a saber. Aprendemos a vivir con eso. Otra no queda.
Pasa que tengo ganas de gritar muchas cosas y me estanco en el paso del tren. La iglesia queda latente, cualquier cosa sirve.
Mayo, mes de festejos y cumpleaños, raro transcurso del 2008.
Con días de distancias festejamos el aniversario de nuestro nacimiento. Horas de diferencias para el festejo. El mismo lugar, las mismas intenciones y diferentes conclusiones. Diferentes edades, el mismo saber. La misma vida y todas los momentos juntos. Los gritos de unos, los gritos del otro. Una guerra de canciones de un lado y la guitarra del otro. Poca cabida. En cualquier momento cruzamos, pero no se dió.
Las ganas de festejar estaban presentes. Muy feliz cumpleaños y...
Y nada... Había pasado agua debajo del puente. Hablo y escribo siempre sobre él, porque me alegra la vista. Me sigo preguntando todavía... ¿Como puede haber una persona tan linda?, la hay, existe y la miro con frecuencia, porque está siempre al alcance de mis ojos. En vivo y en directo. La perfección hecha hombre y poca vergüenza de seguir repitiendolo hasta el artazgo.
No es mío, no es de nadie. No me conformo con esto y como no lo tengo, busco en otro lugar. No existe tal. No importa. Ya encontramos bastante como para seguir manteniendo las ganas.
Tenemos cualquier cantidad de cosas y ninguna alcanza para tanto. Alivio de lunes.
Reparadora siesta imaginaria y llena de carga virtual.
Tengo obligaciones que cumplir. Y tengo cosas que decir. Pronto apareceran en la pantalla. Porque poco me importan ya las cosas.
Fotos estúpidas, recuerdos ingratos y mucha casa sin terminar. Un manto de piedad sobre las cosas. Equilibrio plancentero.
Quiero terminar en ese asiento, por lo menos para dejar de escribir cosas inútiles. Paso a la acción después de cierto momento. Porque es evidente que, y no hay ya nada que pueda ocultarlo... ME VOLVES CADA VEZ MAS LOCA!
Con toda la sinceridad del mundo...

jueves, 22 de mayo de 2008

Paro y reacción!

Caos titulan algunos. Puede ser, según lo que quieras informar. Palabra descartada de la rutina diaria. Hoy todos hablan de marketing. Paro general en Rosario hace generar caos. Sigo insistiendo, puede ser. Yo lo plantearía diferente y no es que quiera informar. Como todo lo que hice hasta ahora, lo que quiero es escribir sobre lo que se me da la gana. Hoy, en este momento, creo conveniente escribir sobre esto.
Un taxista degollado a la madrugada, paro del sector transporte para pedir por seguridad, una ciudad que se cansa y termina por apoyar. En consecuencia una ciudad al 20%. Salgo de trabajar sin enterarme de nada, no mas de lo que lo hice al salir de mi casa. Y me encuentro con... dos autos en la calle. Nada mas. Quiero informarme de lo que pasa. Llego a mi casa y me dicen que hay paro de transporte por repudio al asesinato del taxista. Me parece bien. Medida rutinaria si la hay. Con soluciones supuestas y mañana volvemos a la insegura normalidad.
Parece que no es un paro mas. Ojalá sea así. Hasta que alguna vez toquemos fondo y salgamos del ahogo. Sin ser selectos, ni ponerme en nazi. Hoy yo también me adhiero. NO al paro. Me adhiero a hacer cosas por mejor la sociedad. Porque me imagino que sabran que esto es culpa de todos, no? Es culpa mía y tuya, quien sea que lea este texto. Es culpa de generaciones de políticos, dirigentes y dirigidos que no funcionaron. De una sociedad sin educación, sin oídos para escuchar, sin reaación para reaccionar y de individuos solitarios que no saben actuar en sociedad. Es culpa de todos y de cada uno. Es culpa del silencio y de la ignorancia. Y hasta seguro que es culpa de todos los "negros de mierda", no? Que seguro que hay que matarlos a todos para que no haya mas problemas, no? Esa es la solucion?
Pongamonos a pensar. Cuantos de ustedes piensan eso y cuantos no? Ojalá la mayoría piense que no es así. Ojalá pensemos que todos somos personas, que tenemos historias diferentes, que nacimos en esta sociedad que nos forma y que nos hace y que es, repito, CULPA DE TODOS LO QUE PASA.
Soluciones hay muchas y son en conjunto. Conciencia colectiva la llaman. ¿ La tendremos? ¿ La formaremos? ¿ Queremos cambiar esta sociedad? Porque de lo mismo que nos quejamos, no nos ocupamos de cambiar.
Para que no queden dudas de lo que pienso, que esto es CULPA DE TODOS Y TODOS NOS TENEMOS QUE OCUPAR DE CAMBIARLO.
Porque me canse de la hipocrecía y ojalá que ustedes también.

jueves, 15 de mayo de 2008

FLORENCIA .15 DE MAYO.

Esto es fácil. Lo que necesitaba, lo tengo. Un día productivo y feliz. Los 23 primeros años de mi vida, dio vueltas y trajo sorpresas. Decisiones, cosas raras, salidas sin pensar y pensando en algo nuevo. No tengo historias, escribo con una sonrisa en la cara. Me gustan las fotos, me gusta salir y encontrar libertad. Ánimo no me falta. Me cruzo en un bar con mi ex y la novia, no me importa. Fué lindo mientras duró. Un examen de economía justificador de faltas que terminó en aprobado. Amigas, mensajes, llamadas y algo de miedo. Tengo 23 años y me hace feliz.
Quiero un monton de cosas que no tengo, pero las trato de conseguir. Hoy no pense en mí, hoy hice. Una iluminación dejó mi cabeza debutante y conseguí cierto aire de diva al salir. Quiero lo que me falta. Pero dejo de escribir sobre las mismas cosas de siempre. Me corro de lugar. Esto es nuevo, al igual que mis 23...
Hoy 15 de mayo, a las 20.00 hs con las ganas de siempre y el coraje que no tuve nunca salgo al mundo. Ésta soy yo, Florencia. Acá estoy.

miércoles, 30 de abril de 2008

Pincelas de melancolía un miercoles por la tarde.

Tanta impotencia junta termina por matarme. Un segundo y todo acaba. Una voz de fondo dice muchas verdades y no las quiero escuchar. Ya escuche demasiadas verdades en mi vida y no las aguanto mas. Puede ser que las termine por odiar. Quiero un paquete de mentiras que me faltaron. Quiero esas pisadas fantasticas que no hice, las salidas al mar de miradas y al disfurtar de la nada. Pequeñas anegdotas de la vida cotidiana que no las tengo registradas.
Los 12 años de mi vida tirados a la nada. Un comienzo frustrado, un camino mal elegido, manotazos de ahogada que salieron mal. Un rescate desde el brazo y vuelta de un tirón.
Perdida en el medio del mar. Arena movediza en una ciudad estancada. Vida frente a mí y cuanta cosa ande vagando. Marcas invisibles que dejan moretones en la mente. Ideas presas de su propia cuna. Placeres inexistentes.
Un edificio sin terminar y clausurado. 15 años desafiantes que mejor olvidar. Un curso en la vida que me hizo esto mas facil. Sin ayuda y con muchas manos.
Demasiados algodones y cuchillos por esquivar.
Soledades mentirosas, ideas de minutos y luego a lo mismo. Puedo hacer muchas cosas que no creí posible. No me creo cosas que no son. A veces sí. Nacen en mí, pero no son mías. La culpa no es de nadie. Soy una consecuencia. Pero me hago cargo de cambiar. A esto de escribir lo que me pasa no lo pienso. Solo escribo.
Esto me pasa. Encuentro a un verddero yo que nadie conoce, que nadie sabe que existe. Esta no soy yo. Y me alivia saberlo.
Me canso de escribir idioteces que salen de mí. Por eso cambio de tema.
Una vez me prometí sacar todo la basura que tengo dentro y lo voy a cumplir.
Lo estoy cumpliendo cuando escribo, aca o en el papel. Las historias de amor me gustan, cuando no son mías.
Me enamoro de los personajes ficticios muy facilmente. Contrario a la vida real. Me gusta idealizar y el lenguaje fáctico es especial para eso. Demasiado orgullo y prejuicio. Mucho mas prejuicio. Algo debe salir y tiene miedo. Las peliculas no ayudan con eso. Paso a la acción, como dije antes. Pero la mente no ayuda. Pienso y no paro de pensar. Que se pasa la vida. Sin un día para destacar.
Con la melancolía propia de los días. ¿Que pasa con mi casa?
Trato de no ser hipócrita. De decir siempre la verdad. Me equivoco mucho, pido perdón, esta vez fué sin querer. Para otros me cansé y la última de mis oraciones. No puedo olvidar.
Con el Sr Darcy y al personaje de mi vida pura pasion!!!

domingo, 27 de abril de 2008

¡ Con el cartel puesto ! ¡ Y me encanta !

No me gusta escribir lo que no siento. Me surgen ideas y las borro. La conciencia hace su llamado y trato de evitarla. No tiene razón de ser, o tiene en demasía.
El lugar fue estratégico. Hizo de las suyas y se retiró heroica. Yo quedé desubicada.
Inspirador de textos obsoletos. Me gustaría quedarme con la realidad, pero el cielo me llama la atención. No es intelectual. No me importa. Nadie lo fué. Ah! sí! solo uno y dejó sus marcas.
La belleza me encandila. Su belleza me encandila. Y me hace no ver. Quedo tambaleando todo el día, logro estabilizarme y escribo. Todo para él. Es el único que saca lo mas profundo. Ironías. Rarezas. Secretos que conté alguna vez y no creo que vuelva a hacerlo. Tengo algo de abstinencia. Es que él es tóxico. Escucho su voz y caigo rendida a su pies. Podría haber llegado muy lejos, pero eligió sus amores.
Saco coraje para escribir lo que quiero, es que esto de animarme a hacer cosas "atrevidas" me es nuevo.
Me aliento a no seguir, pero las manos ticlean y no piensan. Que bueno. Voy a escribir para alguien. Porque tengo ganas de hablarle y no lo voy a hacer. Tengo miedo a la hoguera. Aunque no sea la hoguera. Quedo bien con Dios y con el diablo!
Me juego a jugar y no me juego en la realidad. Pongo los puntos y cansan.
No me gusta la gente cargosa. Yo te entiendo. Pero es así. Definitivamente no quiero atarme a nada y siento la presión. Basta. Se terminó. No hay nada para hablar, porque no hubo nada.
El tiempo que pasó hizo de las suyas. Lo tenía junto al tapial, y con el solo "Hola" iluminó el día. Iniciación a la perfección. Cartel de por medio que nunca llegó, pero que va a causar estragos.
Dice que sabe quien soy, y me dejó tranquila y contenta. Tiene peso. La lucecita era yo y lo obsesivo la sociedad. Mucha histeria por rescatar de las zanjas. Y revivirlas hacia el espacio exterior. Las manos ayudan. El trench también.
Estoy sensible a las sorpresas. Hay que festejar la vida. Pronto puede suceder que me decida y comience a gritar. Juan Salvador Gaviota en su máxima expresión y un poco de baile en escena, hacen del cuerpo y del alma un círculo perfecto.
Volvemos a lo mismo porque siempre queda algo por botar. Cosas que descarto del camino vital por ser innecesarias. Tengo el cartel puesto y camino por los callejones con orgullo, porque aquello me significa lo supremo. Poco por seguir aportando, no le damos cabida a lo obseso. La histeria aparece y se convierte en star! (CON EL CARTEL PUESTO!!! Y PARA SIEMPRE!!!)

sábado, 12 de abril de 2008

Justo esta noche de abril.

Esto de no encontrar miradas me pierde. Siento algo de vacio existencial. Camino y veo gente reir. Gente que camina sola, recuerda y le salta una sonrisa de su cara. Me gusta ver a esa gente. Tienen esa burbuja especial que por un momento los aisla de todo y los transporta lejos, a la felicidad. A veces soy una de ellas. Hoy no.
Podría haber pasado el día riendome. Tenía de que. Y no lo hice, no tenía ganas.
Algún record propio se rompió, pero no me trae alegrías. Me trae a reflexionar. Le puse mucho a lo anterior y no hubo quorum. Los mensjes no llegan y yo, todavía buscando mi identidad.
A lo mismo llego siempre, aunque es poco público. Es mucho capricho envenenando un texto y no quiero llegar a los demas. Se acerca la fecha. Hoy es la noche. Mañana la explosión. Tanta melancolía tenía un porque. Son los recuerdos de aquella noche de abril. Fría y disfónica. Mentirosa por naturaleza. Que todavía revivo muy bien.
Es esto lo que está mal. Lo que no tengo curado. Tengo un corazón roto, que no puede olvidarte. Tal simple, tan urbano, tan normal. Tengo muchas mentiras, digo, hablo, blasfemo. Llegó el tiempo de decir la verdad. Que te quiero con el alma, que te extraño. Es la forma primera de no mentirme, de decir y decirme que estoy mal y es por esto. Por la simpleza de un amor que no fué y que tampoco fué amor.
Porque tuve que parar porque invadías mi mente. Porque tengo mucho por hacer. Sin vos. Aprendiendo que no estás. Aprendiendo a decir quien soy. Porque tampoco me conociste. Ni yo a vos. Porque creo que fuimos dos personajes que nos gustaron. Porque tampoco dijiste la verdad y a mí no me importó. Porque todavía ansío la ultima oportunidad de conocernos verdaderamente. Porque siento que en una parte me haces bien.
Escribo esto en vano. Porque también sé que no lo vas a leer. La distancia es muy grande entre los dos.
No me escapo más. Le hago frente a la vida, dicen que es crecer.
A no pensar mucho. Es contraproducente. Quiero gritar y esta es la forma que tengo de hacerlo. Quiero gritar mil veces por las cosas que me hacen mal. LLoro un poco cuando siento inconsciencia. No quiero amar. No tengo ganas.
Me libro de este amor. Y de todos. Uno a la vuelta de mi casa, otro dando vueltas por telefono. Me hartan. Me harté. No quiero a nadie. Solo ser libre.
Prefiriendo mi vida. Dejando de lado el corazón roto y aquella noche de abril.
Tengo la materia prima, no hace falta nada mas. Las botas violetas van a ser mías, sin pensar, como Facundo. Hasta que no finga olvido, sino que pueda olvidar!

domingo, 6 de abril de 2008

Sin pensar, Facundo.

Palabras inútiles si las hay, cuando no hay nada mas que nombrar que placer. Cuando tengo la pronta necesidad de escribir sin tener de que escribir. Simplemente porque se sitúa ante mí y causa estragos. Porque moviliza cada célula de mi cuerpo que todavía queda temblando. Con simpleza absoluta y descaradamente. Como lo hace siempre.
Aura le llaman unos. Otros nombran tal pulsión escópica. Belleza de la mas pura y angelical. Diabólica y soberbia. Adjetivos inalcanzables que hacen pacato al texto mismo. Desestructura a la norma mas imponente y deja posar recuerdos silenciosos. Marca un camino y un final. Un principio y el precipicio. Marca un camino, solo marca uno, donde se junta lo mismo que separo. En el que cierta parte antagónica deja el pedestal a teorías mas beneficiosas. Claras desde su comienzo y libres.
Supongo un viaje al interior de mi alma. Y no me pongo romántica ni melancólica. Solo destierro leyes demasiado arraigadas.
Grité, tiempo después de haberlo visto parado frente a mí. Es que él, fué el espejo. El que había querido toda mi vida, el que me dió ese efímero y eterno instante de placer. Sin importar nada mas.
No puedo dejar de mirarlo, por mas que lo intente. No quiero.
El sabe, sabe que hace que respire tranquila y a la vez que me agite. Maravillas constantes que transitan por la acera. No como él.
Puedo nombrar, solo por nombrar. Con él, sin palabras. Porque hace renacer lo mas animal que tengo dentro. La pasión inimaginada, de la que ni yo tenía rastros. La que borra todo lugar racional que pudiera invadirme. Todo pasado y todo futuro. Solo presente perfecto.
Algo meloso. Es lo menos que puedo hacer desde este lugar. El lenguaje de las palabras tiene límites y a ellos me debo adecuar.
No quiero representar cosas que no son. Puedo dibujar y hasta cantar. Simplifico las cosas. Miel, mucha miel. De la mas rubia y dulce.
Deseo, con pasión. Deseo, puesto en juego y en palabras.
Es la forma que tengo para decirlo, con el cuerpo, con las manos y los ojos. Con todo lo que tengo, porque todo es tuyo. Desde el momento que me hiciste feliz, que me hizo feliz verte, sentirte, tocarte. Sin límites, sin restricciones y sin tiempos. Como el placer solo lo da. Con entrega absoluta, en cuerpo y alma. Desde lo mas profundo de mi ser y con el mas sincero amor.
Hasta las lágrimas. Hasta el instante que te tomé de las manos, que te agarré fuerte, para que no te vayas, para que sigas siempre dentro de mí. Suspirando de a dos. Piel a piel. Sin pensar en el fín. Mirando tus ojos cerrados, besando tu boca, sintiendo tus brazos. Sintiendo cada vez mas ese abrazo tan intenso. Perdiendome en él. Sin soledad, sin miedos. Con la confianza en mí y en vos. Sin tensiones ni marcas. Disfrutando de tu suavidad y de tu perfección. De tu risa. De tu espalda infinita. De la serenidad de tu personaje.
Disfrutando de tu cuerpo desnudo y de tu cuerpo dormido. De los recuerdos de tu habitación, sin interrupciones.
Queriendo que sea eterno. Sabiendo que si lo fuera nada de esto existiría.
Sin pedirle nada a Dios, esto es el cielo.

domingo, 30 de marzo de 2008

Caprichos de amor que una dama no debe tener.

Hasta que las vueltas de la vida lo traigan de un tirón. Es que no pierdo las esperanzas. Cierta triteza me ahoga. Es la distancia que al asomarse duele mas. La distancia abstracta que nos hace desconocidos, que borra lo que alguna vez pudo unirnos, lo que extraño de verte y tocarte.
Eso duele mas y el llanto puede metaforizarlo. Hoy diseminó cierta pasión que hizo reir. No reí, no era buena la situación.
Complementemos lo que pasa y no soy clara cuando relato los hechos. Extraño mucho mas que la presencia. Extraño la posibilidad de imponer la presencia. Intento, siempre. Aquella situación deviene en melancolía. Tiene mucho para hacerlo. Simplemente representa lo que alguna vez fuí, sin tapujos.
Cargado de nostalgia, el futuro comienza. Sin ella tiene que seguir. Mucho de lo que me gusta no tiene que serlo. Hacia eso me muevo.
Sigo con cierto recelo, pues a lo que una vez jugué, no lo puse en juego cuando tenía que hacerlo. Hoy quedan secuelas. Basta de perder el tiempo. Tiempo queda poco. Y este es el momento.
Queda en mí la relación de la vida. ¿Saben que el barrilete sigue en el aire? y vuela cada vez mas alto. Una reacción puede caer bien. Lo primero que quiero es salir.
Opciones y decisiones que hacen bien. Porque las tomo yo.
Amo escribir, aunque lo importante quede en el cajón. Alguna vez volarán. Hay proyecto de edición. Pronto.
Queda por sacar mucho de las migajas. Solo son migajas. Hoy entiendo que no se puede. Porque los caminos se bifurcan. Tomamos caminos diferentes que en algún momento se pueden unir.
Creo que al final, el significante tomo un valor propio. Y el propio se hizo insignificante. Solo lo creo. Se ve en lo cotidiano. Veremos al pasar el tiempo.
Te tengo muy cerca, pero la decisión no es la que mas quiero. Insisto, pero esto de insistir no ayuda mucho.
Soltamos las riendas para que el barrilete vuele.
¿Hay caprichos de amor que una dama no debe tener?
No entro en los cánones.

viernes, 28 de marzo de 2008

Burradas de un Boulevard insistente

No quiero terminar en los mismo. Me enredo. Basta. Me quiero ir. No aguanto mas. No quiero ver a nadie. No aguanto mas a nadie. Se termino. Después del ahogo, la angustia. Solo lo desplazo. A esto no quiero llegar. ¿Quien soy? ¿Alguien lo sabe? Creo saberlo, pero no lo se. Solo estoy probando. Dejenme sola. Quiero darme la cabeza contra la pared, si eso tiene que pasar. Hasta que todo dura algo. Pensemos que el tiempo no llego y vuelvo hacia atrás. Quiero escapar de esto. Quiero lo que tengo alla! ¿ Me hace feliz? No lo se. Solo probamos. El estar sola influye. La calesita me vuelve loca. Deliberamos. Me quedare en donde quiero. Esperemos. Necesito que se callen.Taparme los oidos, no escuchar. NO quiero escucharlos.Ya los tuve demasiado tiempo. Solo van a decir cosas malas que no quiero. Alla no tratan. Aca termino mal. Dicen las cosas mas feas. Y les hago caso. Fueron terribles palabras. Hoy hasta ella me dijo que no podía. Yo lo sentí. No es venganza. Eso espero. Tengo ganas de pelear. No es la idea. No me fluye mas que ira. En esto termina todo. Siento no llego y que me pierdo en el camino. Todo se mezcla. Me dijo que eso es crecer. A esto quiero llegar. Mañana tengo que levantarme temprano. La cunita hoy espera. No es lindo. Yo no quiero eso. Quiero saltar. A eso quiero llegar. Estoy cansada. Todo esto me hace mal. Los limites se fueron y yo no tengo de que agarrarme. Metáfora. ¿De donde me agarro si las miradas se fueron? Ahora salto. Salto.Salto. NO.NO.NO.
Te quiero a vos. Porque estoy caprichosa. Sé que invito a nada. Porque fui nada. Porque fui insulsa. Porque la sal se encuentra en algun lado. Vos lo sabes?
Listo. Aca terminé. No tengo ganas de cruzar la calle y encontrarme en mi casa. No quiero. Hoy duermo afuera. Porque no tuve tiempo de pensar en lo importante. Tanta soledad insistente. Pienso en mí. Solo en mí. Yo. Yo. YO.
Insisto. Florencia.

jueves, 27 de marzo de 2008

Confesiones de la vida cotidiana

Me sobrepongo de los vaivenes de la hamaca. Aterrizo sobre algodones. No piso firme y eso en cierta manera no es bueno, aunque sea muy cómodo. No me caigo, la estabilidad es algo con lo que cuento. Pero no hay que fiarse.
Miro hacia afuera, la puerta está abierta, me desespero, me pareció verlo. Me pongo ansiosa, pero me tranquilizo rapidamente. Ya está, el no me vió. Agradecida.
Sabemos que cuento con algunos temas que pueden sonar mafiosos, yo no juego con el idioma siciliano. No me gusta. Conmigo, tranquilo.
Tengo algo de miedo, y soy lo mas sincera. Por momento la situaciones se me escapan. Sigo tratando de manejarlas. Eso hago y eso haré, aunque no sea lo indicado. Malditas las palabras y siempre bienvenidas. Los silencios se hacen eternos, un mar de lágrimas se hace presente, las risas escapan por los aires y sobrevuelan al placer. Un mundo de sensaciones, privilegios de los humanos. Jugamos y complemtentamos maravilas, construimos momentos inexplicables que quedan grabados en cintas invisibles.
Vengo y voy, voy y vengo, porque me mueve el deseo. Porque quiero y sin razón alguna saltan lejanías. Te espero... y espero el trato que alguna vez hicimos.
Espero paciente, ¿Será la mejor manera? No lo sé, mientras tanto me sigo jugando a ser algo que quiero ser y que no conozco. Soltamos las ataduras. ¿Soltamos las ataduras? Algo quiero, si es que no miento. Cadenas no quiero.
Pasamos momentos inolvidables y empieza abril. Mes importante, fechas cruciales. Rememoramos y vivimos. Anudamos en el corazón el documento.
Tengo la calle a mi derecha, y la casa a 20 metros. Sobrenatural, eso es. Podemos pasar lista. No tengo que volver. La primera y mejor apuesta la gané yo! Porque fuí la primera que llegó a los diez.
Cuento mucho de la infacia, es que la pasé muy bien. No quiero volver el tiempo atrás, quiero esa niña libre en tiempo presente.
El reggeaton me está cansando. Configuraciones de la vida cotidiana. Soluciones a un amor incomprendido.

miércoles, 26 de marzo de 2008

¡ Copos de maíz! ¡ Los necesito!

Visitemos el cielo. No lo puedo creer. Encontre la salida, y tambien la entrada. Encontre la puerta por la que entraba. Sí. Vengo caminando con el único objetivo de llegar a casa. En frente un hombre, remera gris, pantalon negro, ojotas. Un espanto si me pongo objetiva. Paso: desganado. Total desastre a menos que mi mente sea subjetiva. Me olvidaba... canas a medio asomar. Genes, nada para hacer. No me río. Es muy feo y visto y considerando mi situación no estoy exenta. Al contrario.
Acabo de borrar lo que había escrito. Se me disparan situaciones y no puedo dejar pasarlas. Son muy importantes. El desgaste de la vida lo dejaremos para otro momento.
Tema: la vaca. Recordemos. Me río, sí, generalmente me río. Hoy en medio de la risa, tengo lastima. Una oradora genial, un discurso perfecto, al que con algunas ideas estoy totalmente de acuerdo. Una rayada, una loquita de la guerra, y cuanta frase aluda a que es una loca de remate. Me estoy refiriendo señoras y señores a nuestra Presidenta de la Nación. La verdad que en cuanto a discurso no tengo nada que objetarle, es mas, tengo mucho para admirarle. Lastima que pobrecita no se dió cuenta todavía que es la presidenta. Si ella no llama a consenso, quien lo hace? Todo muy lindo con la confrontación, pero para la mano! (escribo como si lo fuera a leer!)
La verdad que venía mostrando ciertas debilidades, pero esta falta de cordura me terminó de mostrar lo que pensaba. Que al final termino teniendo razón, y al cabo de un tiempo me la terminarán dando.
Calesita. Mucho telefono. Ah! soy Telemarketer.

martes, 18 de marzo de 2008

La bolsa y la vida.

En cualquier momento explota. Sí, que nadie lo entienda. Quiero muchas cosas, ser neurótico si lo hay. Por momentos perdida, por momentos firme en mi camino. Terca en demasía, Consciente de mis actos, muy consciente. Estoica y tensa. Tranquila y sin emoción. Me pueden muchas cosas. Mes a mes la "Cosmo", cada quince días Puerto Libre y casi todos los días vos. Vos me podés y me da bronca! Tengo la impotencia clavada en el corazón. Son instantes infinitos, imposibles de vencer. Resuenan, son permanentes, eternos.
El tiempo no curó lo que promete. Tácito. Duermiente. Latente. Siempre Presente. Al despertar y al caer el sol, caminando y en el mar. En cada canción, en cada movimiento. En cada árbol. Es la presencia en su máximo esplendor. Puede causar terremotos, maremotos y tormentas extremas. Lo hace. Lo hace muy bien.
Quiere hacerme dudar, no lo logra. Tiene límites, yo los puse.
Las decisiones las tomo, no caben dudas. Crean sinfines de pensamientos. Voy a ser sincera. No puedo olvidarte y en la desesperación por sacar algo, imagino.
Caleidoscopio le podriamos llamar. Me enamoran tus palabras. La epistemología de los actos deviene en locura. Llegamos al acuerdo. Eso amo! que podamos vencer las barreras de la tradición y los prejuicios. Sin mas, sin menos que el futuro.
No llego a nada con el amor. Declaro incompetencia.
Te amo, simplemente. Te amo. Y amo desde el corazón. Veas o no, escuches o no, lo entiendas o no. Amo, mas que tus besos y tus manos, tus palabras. Esas que no se callan y dicen desde la razón y desde el alma. La Doxa te limita, no es el caso y eso me enamora. Me enamoré, simplemente eso.

lunes, 17 de marzo de 2008

Exactamente 16

Muso inspirador, declarado en este mismo instante.
Me vuelco a la escritura porque me gusta. Cuento lo que me pasa y lo que se me ocurre. Puede que no encuentren sentido en esto, pero todo lo tiene.
La figurita dificil apareció. Destronó al podio completo, dejó titubeando a todos y se fué. Siempre hace lo mismo, debe disfrutar.
Mañana de domingo. Sorpresa en el desayuno. Estos días me encantan. No es el diario, es el sol que asoma por la ventana. Literal y metafórico. Me refiero a él. Hace falta que lo deje en claro.
Tuve ganas de escribir sobre otras cosas, pero siempre termino en lo mismo. En realidad comencé a escribirlas y las taché porque me hacían mal.
Las historias no tienen continuidad. Mis acciones tampoco. Son demasiado dubitativas al igual que yo; aunque no está demás decir que suelo ser la que se metió por la ventana aquella vez. La seguridad quedó en la infancia, vaya uno a saber porque. Algunas veces sale de sus fronteras y me sorprende. ¡Que grata sorpresa!
¿ Sabes que nos separan solo tres metros? Olvidemoslo. Aunque ya no soy la misma, entiendo tu posición. Con hombres casados, mejor no.
Razones no me faltan, sentimientos tampoco. Eso de bailar me pone de buen humos. Las clases de latino hacen bien, además tienen espejos. Aludieron a la perfección ¡Gracias! de verded ¡Gracias!
Tuve un parate en la escritura. Suena el celular, miro quien es... Hola. ok. Te espero.
Y aqui estoy otra vez...
Cosa rara, puede que me haya gustado. La noticia fué decisiva. Me hace jugar y que bueno, porque mi mente hace mucho tiempo que no jugaba.
Dicen que la identificación es buena. La tengo y entro al juego.
Comenta que se pierde, no mira a los ojos y se come las uñas. Los vidrios polarizados ayudan. Tenía un poco de miedo. Se me pasó.
Dos meses, es mucho tiempo, depende para que. Justos dos meses.
Te sigo prefiriendo. Los nervios hacen hacer las cosas mal. Prefiero tus manos y prefiero tus besos. No por sobre todas las cosas.
Falta posicionar al sol. Es el rey, muy probable que se quede con el trono.

jueves, 13 de marzo de 2008

Asiento nº 11

El cielo está diáfano, la ventanilla me lo deja ver. Eso ayuda al contexto y las ideas caen del trampolín. No tengo nada para escribir. Trato de recordar las ideas. Vengo viajando y pienso. Pienso en muchas cosas, en cada una paro y les doy cabida.
Pienso en una parte de una canción, me río, eso me pasa a mí. "Te veo me sonrojo y tiemblo", tal cual, pero esa frase me detona otras ideas. Que estoy casi segura que si fueramos pareja nos llevaríamos muy mal. No se, tengo la sensación. Eso me pone un poco mas contenta. Razón para no quererte. Dejo de escribir sobre el tema porque paso sin escala a otra. Volveremos en alguna ocasión.
No tomé un expreso. Viajo en Monticas. Parada trás parada, espio quien sube. Sí, soy curiosa. En una se sube él, y que bueno que el único asiento libre es a mi lado. Digo que bueno... no que suerte porque no la tuve.
Muy lindo, pinta de deportista. Eso suma puntos. Pero... ... ... ... ni una palabra!!
Veremos hasta llegar a Cañada... ... ... ... bien, gracias.
Pequeña historia de jueves por la tarde. Hablo de la conquista en el colectivo.
Me ha pasado alguna vez y me saco el sombrero. Caballero y seductor. Empieza la conversación, no importa de que se habla. Él no vacila. Y no vaciló. Que bueno! Eso me gusta de un hombre. No tiene que dudar. Eso da aires de seguridad. Se apagan las luces. No va a poder seguir leyendo, y me lo hace saber. Comienza la charla. Y la verdad que mejor viaje no tuve en mi vida. Las ideas me fluyen y enseguida pienso en otra cosa.
Pero quiero dejar por escrito que,en el arte de sacar telefonos, fuiste un verdero artista. Repito, caballero y deportista (no tenía la pinta, no importó. Para cuando lo supe ya tenía unos cuantos puntos a su favor). Merecedor de premios. Supongo que conseguiste varios. Linda noche. Internet ayuda.
Internet ayuda.

miércoles, 12 de marzo de 2008

Tengo un teléfono.

La muerte me duele y mas cuando se deja tan marcada la vida. Esta muerte me toca el corazón y es que me recuerda a historias cercanas. No hay muchas vueltas.
Insisto con la vida. Me duele porque me acuerdo. Y todavía quedan cosas por llorar.
Me agarra un poco débil, las sorpresas me desconciertan.
Escribo porque realmente me duele y necesito escribir. Tengo dolor acumulado. Intento concentrarme, pero es en vano. Queda poco tiempo. y la vida es la vida. Una tautología poco clara.
No tengo un objetivo claro, dejo asomar el alma. Es importante que disfrute de la escritura. ¡ Y de la vida!
PORQUE NO ES LO MISMO PERMANECER Y TRANSCURRIR, QUE HONRAR LA VIDA.

Me falta el aire.

Me desperté con cierta tristeza. Desde anoche ya había desaparecido la sonrisa. Podría la anoche haber despertado el alma de alegría, pero no lo hizo. Yo sigo con la misma tristeza. Me pongo a pensar, analizo la situación, hago hipótesis y llego a la conclusión. Había sido un lindo día, pero... ¿Que había pasado?
Las calles no se cruzaban y hacía tiempo que no planteaba mis verdades tan abiertamente. En realidad me importaba poco y la promesa de no seguir actuando estaba encaminada. Mucha almohada es contraproducente.
Yo no soy la misma, y eso lo saben. La cadena de significantes va sumando eslabones y no se quedó en la peluquería. No importa si no entienden de que hablo. A mí me gusta que no lo sepan. Dicotómica explicación, si pienso en la publicación del blog.
Siento que estoy bloqueada, aunque comencé a escribir y eso me hace bien. Escribo lo que me sale. No se si lo hago bien, simplemente lo hago. Las hojas que guardaba en el cajón hoy aparecen aquí. Eso es bueno dice el analista.
Basta de guardar todo en un cajón, sacalo, que se enteren los demás. Hay cosas interesantes! Y hasta te puede ayudar!
Imaginemos, soñemos un rato. ¿Quien sabe? Podría ser que por equivocación o suerte Orlando Barone lea el blog. Le pido disculpas señor. La lectura de Puerto Libre me inspira. ¡Quiero que lo sepa!
Quiero que mucha gente se entere, por eso publico el blog y les cuento que me levanté triste. Cuando ticleo las letras siento un poco de alivio.
Sigo pensando en él. Esa es la razón de mi tristeza. La ignorancia, su ignorancia. Me piensa aniñada, y yo cambié. Él lo sabe. Pero no lo quiere entender. Le escribo al lector modelo de Umberto Eco, pero pienso en el empírico. Escribo sobre mi tristeza, pero le pido a gritos a él, que entienda! Yo cambié, no soy la misma. Insiste. Yo también.
En la lucha gano yo. Ahora hago lo que quiero. Porque ya no soy la misma. Muchas cosas quedaron atrás. Otras siguen adelante. Detrás de toda fantasía existe una gran realidad. Tengo identificaciones varias y las idolatro. Voy por el ídolo.
Nueva imágen... ¡ Porque ya no soy la misma!

lunes, 10 de marzo de 2008

Reimos. Sabemos que sucedió.

Él toca la guitarra, lo hace porque le gusta, porque lo disfruta; y lo hace bien, muy bien.
Él camina y lo hace con cierto encanto. Es la forma de caminar algo para tener en cuenta, uno se desplaza en la vida como lo hace al caminar.
Yo lo miro siempre, lo observo, tengo ese placer. Hago uso y abuso de ello.
Tiene una mirada tierna, tiene esa nostalgia y melancolía de haber pasado por momentos que le dejaron heridas. Tiene la inocencia del niño que fué y al mismo tiempo la seguridad de saber que seduce y encanta. Esa es la palabra justa para describirlo: ¡Encanta! ¡Hechiza! ¡Emboba!
Camina tranquilo porque es feliz. Es un placer verlo caminar, porque camina con placer y a paso firme.
Tiene la dualidad que encierra la dulzura de un niño y lo salvaje de un hombre.
Lo miro por la ventana y agradezco a Dios. Intenso. Maravilloso. Placer absoluto.
Entré por la ventana, él me miró. Sabía lo que buscaba. No le dije una palabra, él tampoco habló. No hacía falta. Hacía años que conocíamos el lenguaje de las miradas.
El camino lo empezamos juntos.
No comprendíamos, el agua ahogaba la conciencia. Hoy buscamos otra cosa. Te busqué para terminar algo que comenzamos hace tiempo.
Siento tu mano en mi espalda y me gusta.
La ventana está abierta, a ninguno le importa. Volvimos el tiempo atrás, aunque las cosas cambiaron. No importa. No importa nada más.
El silencio se rompe. Recuerdo, revivo, experimento. No vacilo un segundo. Es él, el de siempre. Me da su mano. Lo miro a los ojos, nos miramos. Reimos.Pasó mucho tiempo. Los cuerpos cambiaron. Los juegos desaparecieron, ahora existe la realidad. Estamos frente a la vida, estamos frente a frente los dos.
La esquina la olvidamos, los secretos y caprichos también.
Te miro, nos reimos, ahora sí entendemos el juego. Lo jugamos juntos.
Cierro la ventana; comenzó a llover.
¿Te acordás?

domingo, 9 de marzo de 2008

Po Favooooooo...!!!

Pensé que el día no me tenía preparado ningun regalo por el "Día de la mujer". ¡Grande fué mi desconcierto! al ver cierta figura sobre la ventana, iluminada ventana! Hablo de la perfección! de la perfección extrema que me regalo Dios al ponerme en ese lugar.
Pareciera que los planetas se habrían alineado y el sol hacía su aparición en la estrellada noche.
Tan cerca y tan lejos. Signos... un mismo signo!
Llego despistada, miro alrededor, encuentro paz, encuentro el mejor paisaje de mi vida, encuentro algo parecido a un Dios. La extrema perfección humana ante mí. No puedo hacer nada, quedo atónita! boquiabierta! La inmaculada figura se mueve, sin ningun complejo. Sabe lo que es y lo aprovecha. Sabe que irradia calor, y que emana dulzura. Sigue su camino... mientras festejo el día de la mujer!
Bajo de la nube, pero es la realidad! esto es lo mas lindo de mi vida! Saber que la historia que estoy escribiendo fue realidad! realidad pura! Fué el día de la mujer en su maxima expresión!
Quisiera de verdad (y ya me voy metiendo en terreno utópico), que este "día de la mujer" se repiera en mi vida todos los días!

sábado, 8 de marzo de 2008

Un destape por tanto San Roque!

Otra mañana mas y el yo que no aparece. Sueños que intentan despegarme de una realidad que me invade. El inconsciente salta y se destapa, solo en sueños. Pero salta! Aparece y se rebela con toda su fuerza. Miedos e incoherencia. Una mañana que llega. Un sol que sale y nubes que reprimen su luz al poco tiempo. ¿? (Momento de reflexión, frase interesante y de diván).
Yo no hago diván, yo no hago muchas cosas y otras sí. Yo creo que pienso mucho. Y eso no quiere decir que las cosas que pienso sirvan para algo. Por lo pronto no me persigno cuando paso por una iglesia, pero si no desayuno, estoy todo el día de mal humor. Para eso necesito tiempo. Para mis rituales necesito tiempo. Demasiadas calorías me desesperan! y mucho mas cuando no dejan descansar!
Hay cosas que se convierten en rituales, otras perecen al tiempo. Dependen de mí.
Caminando descubrí que las dos personas con las que mis pensamientos se iluminan, llevan la misma inicial. Casualidad... si, es casualidad. Una inicial que también llevo yo. Formando un triangulo en el que puedo descubrir cosas maravillosas! y lo mas maravilloso... descubrirme a mí!
Sigo teniendo sorpresas, y sigo esquivando peligros. Felicitaciones!

jueves, 6 de marzo de 2008

Al final... fué la mejor esquina!

Se me termina la paciencia, y desespero!
Comienza la mañana con un pasado que creí nunca volver a vivir, y aparece tan de golpe que me deja sin reacción! Pero con consecuencias que todavía resuenan...
Me dejó suceptible, en demasía! Me hartan! Pero sigo en el mismo camino! Y no dejo de quejarme! Me quejo porque no me gusta!
Porque me quiero quejar de todo! Porque me quejo de mí!
Voy a sacar toda la basura que tengo... ¡Digo! ¡Me digo! ¡ Y digo a los demás!.. ¿y?
Basta de vida y de caminos! mucha metáfora me deja en la nada! nada de cielos y nubes, soles y lunas! Que tanto palabrería barato! Palabrerío de blog!
Recuerdos de secundario que hacen añorar momentos inolvidables (y otros para olvidar!). Pasos sin dar, pasos dados a medias. Peleas, telefono, internet, mucho telefono, una ruta, una esquina, otra esquina, vacaciones, invitación, helado, un ascensor y una escalera, largas vacaciones, las mejores vacaciones!
Un bar, mucho amor, musica, fito paez, YPF, una traffic, Ocampo y Lavalle, Damas gratis, marihuana, deseos, noches de verano, noches de invierno, dos perfumes.
Lo impensado... el paso dado!
Lo impensado que salió bien!
Lo impensado que salió cada sábado!
Lo impensado... las palabras que escuché, que fueron cortas e inolvidables!
Las palabras que nunca mas escuché!
Y lo mejor que me diste en la vida! Vivir!

martes, 4 de marzo de 2008

No hay que buscar la coherencia...

Busco, mirá que busco y se me pifia la mirada. Será que no tengo buena puntería, será que en la elección está el error. Que se yo! uno ya no sabe que pensar!
Por lo pronto los replanteamientos que se hace uno están mas o menos encausados. Un analisis exaustivo de la situación hace pensar que podría mejorar. ¿ Será ese el problema?
Ahora que me pongo a pensar y que dejo correr mi inconsciente en estas lineas... puede que así sea. Uno tiende a crecer, a ponerse metas en la vida, proyectos a cumplir, a desarrollarse. Uno tiende... de ahí, a lo que pase en la praxis, hay un largo trecho.
Bueno... sobre este largo trecho, cuestión central para poder avanzar, es que me pongo a escribir. Sobre este largo trecho, que podriamos simplificarlo en, cuando mi mente va mas allá de mi hacer; es el pequeño y fundamental problemita que tengo.
Uno en esos momentos de ocio mental, en el que se vuela de la tierra y viaja mas alla de todo. Pienso, pienso, sueño, añoro y deseo con toda la emoción que pueda tener, hacer y SER cosas que después no hago!
Eso ya sé como se llama! Que simple que era! Cobardía!

sábado, 1 de marzo de 2008

Sábado de depuración...

El texto comienza con la palabra crisis. Desde aquí voy a comenzar yo también. Se podría decir que fue un poco rebuscado, pero las crisis son así. Saltan, invaden, toman, te toman por completo y te hacen dudar. Uno que estaba en la máxima calma, se pone a pensar en los pocos momentos de lucidez y al cabo de un tiempo desespera.
Manotazos de ahogado en medio del oceano (que crea uno) y que parece perecer.
Pasados ciertos momentos de tensión, de llantos y gritos (litarales), hace un parate y se dice a si mismo: ¿ Que es esto? esto es el punto que te puso el cuerpo y podriamos agregar que la vida para pasar a otra cosa. ¿ Pasar a otra cosa? sí, eso mismo. Hay que dejar atras ciertas cosas y sin mucho mas encima seguir caminado. ¿ Sera eso? sí, exactamente eso. Seguir caminando. Sin nada, libres.
Para esto de caminar libre, uno tiene que dejar todo lo que le pesa y algunas cosas que le hacen bien y lo hacen estar comodo.
Esto voy a hacer. Tengo mucha basura que sacar y este texto es el primer paso.
Dolor. El dolor que tengo dentro desde hace mucho tiempo, que era parte de lo que no me dejaba respirar bien. El amor que te tengo, eso dejo atras. Dejo las ganas continuas de verte, la importencia, los pensamientos, las ilusiones que hace años llevo dentro de mí. Todas las cosas que hice para verte que resultaron en vano, la tristeza por no tenerte. Dejo atras 5 años de amarte y de amarte mucho.
Dejo el nombrarte por cada cosa, los recuerdos que tengo a flor de piel, tus manos, tus ojos, tu sonrisa y lo mas importante... tus palabras. Quiero depurar el alma.
Hoy a vos te digo adios, te quiero lejos de mi mente, de mi corazon, de mi alma y de mi cuerpo. Quiero verte algun día de estos y poder sentir y decirme a mi misma. ¡ Cuanto lo amé! ¡ Y que suerte que ya pasó!
Poder pararme en alguna esquina del mundo, mirarte a los ojos y no temblar! Eso quiero.
Por eso necesito hoy, sacarme todo este dolor dicendote que te amo y que hace años que te amo con toda el alma. Que cada cosa que hice la hice para olvidarte y que siempre estuviste presente.
Mucho dolor es lo que dejo en estas letras, pero me voy tranquila, sigo camino sin tanta pesadez. Los muchos "te amo" los dejo aca. ¿ Que iran a hacer? nada dentro mío, que se las arregle el texto con ellos. Demasiado dolor hicieron en mi. Hoy ya no los quiero.
Fué hermoso conocerte, tenerte y escucharte. Fué muy corto el tiempo. Fué demasiado el silencio.
Adios!

viernes, 15 de febrero de 2008

Viernes!

Solo porque me angustia la impotencia, escribo por ayuda, por descarga, por salud, porque quiero ser feliz y la vida me tira con piedritas. Unas medianas roquitas que me hacen sentir la infelicidad que pronto termina. Hoy viernes no puede hacer mas que escribir estas lineas y tratar de no pensar, de no enrosacarme en vueltas que llevan a la nada, a un embudo sin salida, que solo finita en el ocaso. Hoy quiero vivir, esto no es facil, puede que me ahogue en un simple vaso de agua. Hoy no me parece que sea eso. Ojala esté exagerando. Quiero la salud de mi alma y mi cuerpo y por eso lucho. porque la salud trae libertad y la libertad... felicidad.

sábado, 26 de enero de 2008

¿ Será el tiempo? Hoy llueve...

Dicen que el tiempo cura todo... que se yo! no creo que justamente el tiempo tenga ese don, creo que lo que tiene es algo fundamental que se llama distancia. Eso que necesitamos muchas veces, acortar o aumentar. La distancia dicen, hace ver las cosas mejor y con mas tranquilidad, la verdad es que no se, a mi el tiempo, y con su consecuencia de la distancia me hacen ver las cosas de distinta manera, no se si mejor.
Hoy, parada frente a la vida, con una historia detras, puedo ver y escuchar las heridas que no pueden cerrar, pero que caminando hacia no se donde van a ir cerrando poco a poco. ¿ Será el tiempo?

martes, 22 de enero de 2008

El primer comentario. El que necesito en este momento publicar.

Existe un punto en la vida de cada uno que nos hace reflexionar, muchos piensan en ese punto y hasta lo sueñan, sueño que lo hace por momentos tan cercano y por otros muy lejano.
Ese punto yo lo llamo muerte, la muerte como quieran pensarla, dejo la libertad de idea. Hoy, y hace algún tiempo pienso en la muerte, en esa muerte necesaria para comenzar a palpitar la vida. Una vida llenar de conflictos, de verdades escandalosas y dolorosas, pero una vida llena de coraje, de luz y de alma. De Fuerza!!!
La muerte, esa palabra tan fea, que causa tanto dolor, tanta desesperanza y desazon, tanta tristeza, es aunque muchos no lo puedan ver la que nos aferra a la vida, la que nos hace reflexionar sobre la existencia. La que a mí me quita un poco de miedo y me hace creer que si caigo ante ella, si es ella la que me vence, habré perdido la peor de las luchas, la lucha conmigo misma.