domingo, 30 de marzo de 2008

Caprichos de amor que una dama no debe tener.

Hasta que las vueltas de la vida lo traigan de un tirón. Es que no pierdo las esperanzas. Cierta triteza me ahoga. Es la distancia que al asomarse duele mas. La distancia abstracta que nos hace desconocidos, que borra lo que alguna vez pudo unirnos, lo que extraño de verte y tocarte.
Eso duele mas y el llanto puede metaforizarlo. Hoy diseminó cierta pasión que hizo reir. No reí, no era buena la situación.
Complementemos lo que pasa y no soy clara cuando relato los hechos. Extraño mucho mas que la presencia. Extraño la posibilidad de imponer la presencia. Intento, siempre. Aquella situación deviene en melancolía. Tiene mucho para hacerlo. Simplemente representa lo que alguna vez fuí, sin tapujos.
Cargado de nostalgia, el futuro comienza. Sin ella tiene que seguir. Mucho de lo que me gusta no tiene que serlo. Hacia eso me muevo.
Sigo con cierto recelo, pues a lo que una vez jugué, no lo puse en juego cuando tenía que hacerlo. Hoy quedan secuelas. Basta de perder el tiempo. Tiempo queda poco. Y este es el momento.
Queda en mí la relación de la vida. ¿Saben que el barrilete sigue en el aire? y vuela cada vez mas alto. Una reacción puede caer bien. Lo primero que quiero es salir.
Opciones y decisiones que hacen bien. Porque las tomo yo.
Amo escribir, aunque lo importante quede en el cajón. Alguna vez volarán. Hay proyecto de edición. Pronto.
Queda por sacar mucho de las migajas. Solo son migajas. Hoy entiendo que no se puede. Porque los caminos se bifurcan. Tomamos caminos diferentes que en algún momento se pueden unir.
Creo que al final, el significante tomo un valor propio. Y el propio se hizo insignificante. Solo lo creo. Se ve en lo cotidiano. Veremos al pasar el tiempo.
Te tengo muy cerca, pero la decisión no es la que mas quiero. Insisto, pero esto de insistir no ayuda mucho.
Soltamos las riendas para que el barrilete vuele.
¿Hay caprichos de amor que una dama no debe tener?
No entro en los cánones.

viernes, 28 de marzo de 2008

Burradas de un Boulevard insistente

No quiero terminar en los mismo. Me enredo. Basta. Me quiero ir. No aguanto mas. No quiero ver a nadie. No aguanto mas a nadie. Se termino. Después del ahogo, la angustia. Solo lo desplazo. A esto no quiero llegar. ¿Quien soy? ¿Alguien lo sabe? Creo saberlo, pero no lo se. Solo estoy probando. Dejenme sola. Quiero darme la cabeza contra la pared, si eso tiene que pasar. Hasta que todo dura algo. Pensemos que el tiempo no llego y vuelvo hacia atrás. Quiero escapar de esto. Quiero lo que tengo alla! ¿ Me hace feliz? No lo se. Solo probamos. El estar sola influye. La calesita me vuelve loca. Deliberamos. Me quedare en donde quiero. Esperemos. Necesito que se callen.Taparme los oidos, no escuchar. NO quiero escucharlos.Ya los tuve demasiado tiempo. Solo van a decir cosas malas que no quiero. Alla no tratan. Aca termino mal. Dicen las cosas mas feas. Y les hago caso. Fueron terribles palabras. Hoy hasta ella me dijo que no podía. Yo lo sentí. No es venganza. Eso espero. Tengo ganas de pelear. No es la idea. No me fluye mas que ira. En esto termina todo. Siento no llego y que me pierdo en el camino. Todo se mezcla. Me dijo que eso es crecer. A esto quiero llegar. Mañana tengo que levantarme temprano. La cunita hoy espera. No es lindo. Yo no quiero eso. Quiero saltar. A eso quiero llegar. Estoy cansada. Todo esto me hace mal. Los limites se fueron y yo no tengo de que agarrarme. Metáfora. ¿De donde me agarro si las miradas se fueron? Ahora salto. Salto.Salto. NO.NO.NO.
Te quiero a vos. Porque estoy caprichosa. Sé que invito a nada. Porque fui nada. Porque fui insulsa. Porque la sal se encuentra en algun lado. Vos lo sabes?
Listo. Aca terminé. No tengo ganas de cruzar la calle y encontrarme en mi casa. No quiero. Hoy duermo afuera. Porque no tuve tiempo de pensar en lo importante. Tanta soledad insistente. Pienso en mí. Solo en mí. Yo. Yo. YO.
Insisto. Florencia.

jueves, 27 de marzo de 2008

Confesiones de la vida cotidiana

Me sobrepongo de los vaivenes de la hamaca. Aterrizo sobre algodones. No piso firme y eso en cierta manera no es bueno, aunque sea muy cómodo. No me caigo, la estabilidad es algo con lo que cuento. Pero no hay que fiarse.
Miro hacia afuera, la puerta está abierta, me desespero, me pareció verlo. Me pongo ansiosa, pero me tranquilizo rapidamente. Ya está, el no me vió. Agradecida.
Sabemos que cuento con algunos temas que pueden sonar mafiosos, yo no juego con el idioma siciliano. No me gusta. Conmigo, tranquilo.
Tengo algo de miedo, y soy lo mas sincera. Por momento la situaciones se me escapan. Sigo tratando de manejarlas. Eso hago y eso haré, aunque no sea lo indicado. Malditas las palabras y siempre bienvenidas. Los silencios se hacen eternos, un mar de lágrimas se hace presente, las risas escapan por los aires y sobrevuelan al placer. Un mundo de sensaciones, privilegios de los humanos. Jugamos y complemtentamos maravilas, construimos momentos inexplicables que quedan grabados en cintas invisibles.
Vengo y voy, voy y vengo, porque me mueve el deseo. Porque quiero y sin razón alguna saltan lejanías. Te espero... y espero el trato que alguna vez hicimos.
Espero paciente, ¿Será la mejor manera? No lo sé, mientras tanto me sigo jugando a ser algo que quiero ser y que no conozco. Soltamos las ataduras. ¿Soltamos las ataduras? Algo quiero, si es que no miento. Cadenas no quiero.
Pasamos momentos inolvidables y empieza abril. Mes importante, fechas cruciales. Rememoramos y vivimos. Anudamos en el corazón el documento.
Tengo la calle a mi derecha, y la casa a 20 metros. Sobrenatural, eso es. Podemos pasar lista. No tengo que volver. La primera y mejor apuesta la gané yo! Porque fuí la primera que llegó a los diez.
Cuento mucho de la infacia, es que la pasé muy bien. No quiero volver el tiempo atrás, quiero esa niña libre en tiempo presente.
El reggeaton me está cansando. Configuraciones de la vida cotidiana. Soluciones a un amor incomprendido.

miércoles, 26 de marzo de 2008

¡ Copos de maíz! ¡ Los necesito!

Visitemos el cielo. No lo puedo creer. Encontre la salida, y tambien la entrada. Encontre la puerta por la que entraba. Sí. Vengo caminando con el único objetivo de llegar a casa. En frente un hombre, remera gris, pantalon negro, ojotas. Un espanto si me pongo objetiva. Paso: desganado. Total desastre a menos que mi mente sea subjetiva. Me olvidaba... canas a medio asomar. Genes, nada para hacer. No me río. Es muy feo y visto y considerando mi situación no estoy exenta. Al contrario.
Acabo de borrar lo que había escrito. Se me disparan situaciones y no puedo dejar pasarlas. Son muy importantes. El desgaste de la vida lo dejaremos para otro momento.
Tema: la vaca. Recordemos. Me río, sí, generalmente me río. Hoy en medio de la risa, tengo lastima. Una oradora genial, un discurso perfecto, al que con algunas ideas estoy totalmente de acuerdo. Una rayada, una loquita de la guerra, y cuanta frase aluda a que es una loca de remate. Me estoy refiriendo señoras y señores a nuestra Presidenta de la Nación. La verdad que en cuanto a discurso no tengo nada que objetarle, es mas, tengo mucho para admirarle. Lastima que pobrecita no se dió cuenta todavía que es la presidenta. Si ella no llama a consenso, quien lo hace? Todo muy lindo con la confrontación, pero para la mano! (escribo como si lo fuera a leer!)
La verdad que venía mostrando ciertas debilidades, pero esta falta de cordura me terminó de mostrar lo que pensaba. Que al final termino teniendo razón, y al cabo de un tiempo me la terminarán dando.
Calesita. Mucho telefono. Ah! soy Telemarketer.

martes, 18 de marzo de 2008

La bolsa y la vida.

En cualquier momento explota. Sí, que nadie lo entienda. Quiero muchas cosas, ser neurótico si lo hay. Por momentos perdida, por momentos firme en mi camino. Terca en demasía, Consciente de mis actos, muy consciente. Estoica y tensa. Tranquila y sin emoción. Me pueden muchas cosas. Mes a mes la "Cosmo", cada quince días Puerto Libre y casi todos los días vos. Vos me podés y me da bronca! Tengo la impotencia clavada en el corazón. Son instantes infinitos, imposibles de vencer. Resuenan, son permanentes, eternos.
El tiempo no curó lo que promete. Tácito. Duermiente. Latente. Siempre Presente. Al despertar y al caer el sol, caminando y en el mar. En cada canción, en cada movimiento. En cada árbol. Es la presencia en su máximo esplendor. Puede causar terremotos, maremotos y tormentas extremas. Lo hace. Lo hace muy bien.
Quiere hacerme dudar, no lo logra. Tiene límites, yo los puse.
Las decisiones las tomo, no caben dudas. Crean sinfines de pensamientos. Voy a ser sincera. No puedo olvidarte y en la desesperación por sacar algo, imagino.
Caleidoscopio le podriamos llamar. Me enamoran tus palabras. La epistemología de los actos deviene en locura. Llegamos al acuerdo. Eso amo! que podamos vencer las barreras de la tradición y los prejuicios. Sin mas, sin menos que el futuro.
No llego a nada con el amor. Declaro incompetencia.
Te amo, simplemente. Te amo. Y amo desde el corazón. Veas o no, escuches o no, lo entiendas o no. Amo, mas que tus besos y tus manos, tus palabras. Esas que no se callan y dicen desde la razón y desde el alma. La Doxa te limita, no es el caso y eso me enamora. Me enamoré, simplemente eso.

lunes, 17 de marzo de 2008

Exactamente 16

Muso inspirador, declarado en este mismo instante.
Me vuelco a la escritura porque me gusta. Cuento lo que me pasa y lo que se me ocurre. Puede que no encuentren sentido en esto, pero todo lo tiene.
La figurita dificil apareció. Destronó al podio completo, dejó titubeando a todos y se fué. Siempre hace lo mismo, debe disfrutar.
Mañana de domingo. Sorpresa en el desayuno. Estos días me encantan. No es el diario, es el sol que asoma por la ventana. Literal y metafórico. Me refiero a él. Hace falta que lo deje en claro.
Tuve ganas de escribir sobre otras cosas, pero siempre termino en lo mismo. En realidad comencé a escribirlas y las taché porque me hacían mal.
Las historias no tienen continuidad. Mis acciones tampoco. Son demasiado dubitativas al igual que yo; aunque no está demás decir que suelo ser la que se metió por la ventana aquella vez. La seguridad quedó en la infancia, vaya uno a saber porque. Algunas veces sale de sus fronteras y me sorprende. ¡Que grata sorpresa!
¿ Sabes que nos separan solo tres metros? Olvidemoslo. Aunque ya no soy la misma, entiendo tu posición. Con hombres casados, mejor no.
Razones no me faltan, sentimientos tampoco. Eso de bailar me pone de buen humos. Las clases de latino hacen bien, además tienen espejos. Aludieron a la perfección ¡Gracias! de verded ¡Gracias!
Tuve un parate en la escritura. Suena el celular, miro quien es... Hola. ok. Te espero.
Y aqui estoy otra vez...
Cosa rara, puede que me haya gustado. La noticia fué decisiva. Me hace jugar y que bueno, porque mi mente hace mucho tiempo que no jugaba.
Dicen que la identificación es buena. La tengo y entro al juego.
Comenta que se pierde, no mira a los ojos y se come las uñas. Los vidrios polarizados ayudan. Tenía un poco de miedo. Se me pasó.
Dos meses, es mucho tiempo, depende para que. Justos dos meses.
Te sigo prefiriendo. Los nervios hacen hacer las cosas mal. Prefiero tus manos y prefiero tus besos. No por sobre todas las cosas.
Falta posicionar al sol. Es el rey, muy probable que se quede con el trono.

jueves, 13 de marzo de 2008

Asiento nº 11

El cielo está diáfano, la ventanilla me lo deja ver. Eso ayuda al contexto y las ideas caen del trampolín. No tengo nada para escribir. Trato de recordar las ideas. Vengo viajando y pienso. Pienso en muchas cosas, en cada una paro y les doy cabida.
Pienso en una parte de una canción, me río, eso me pasa a mí. "Te veo me sonrojo y tiemblo", tal cual, pero esa frase me detona otras ideas. Que estoy casi segura que si fueramos pareja nos llevaríamos muy mal. No se, tengo la sensación. Eso me pone un poco mas contenta. Razón para no quererte. Dejo de escribir sobre el tema porque paso sin escala a otra. Volveremos en alguna ocasión.
No tomé un expreso. Viajo en Monticas. Parada trás parada, espio quien sube. Sí, soy curiosa. En una se sube él, y que bueno que el único asiento libre es a mi lado. Digo que bueno... no que suerte porque no la tuve.
Muy lindo, pinta de deportista. Eso suma puntos. Pero... ... ... ... ni una palabra!!
Veremos hasta llegar a Cañada... ... ... ... bien, gracias.
Pequeña historia de jueves por la tarde. Hablo de la conquista en el colectivo.
Me ha pasado alguna vez y me saco el sombrero. Caballero y seductor. Empieza la conversación, no importa de que se habla. Él no vacila. Y no vaciló. Que bueno! Eso me gusta de un hombre. No tiene que dudar. Eso da aires de seguridad. Se apagan las luces. No va a poder seguir leyendo, y me lo hace saber. Comienza la charla. Y la verdad que mejor viaje no tuve en mi vida. Las ideas me fluyen y enseguida pienso en otra cosa.
Pero quiero dejar por escrito que,en el arte de sacar telefonos, fuiste un verdero artista. Repito, caballero y deportista (no tenía la pinta, no importó. Para cuando lo supe ya tenía unos cuantos puntos a su favor). Merecedor de premios. Supongo que conseguiste varios. Linda noche. Internet ayuda.
Internet ayuda.

miércoles, 12 de marzo de 2008

Tengo un teléfono.

La muerte me duele y mas cuando se deja tan marcada la vida. Esta muerte me toca el corazón y es que me recuerda a historias cercanas. No hay muchas vueltas.
Insisto con la vida. Me duele porque me acuerdo. Y todavía quedan cosas por llorar.
Me agarra un poco débil, las sorpresas me desconciertan.
Escribo porque realmente me duele y necesito escribir. Tengo dolor acumulado. Intento concentrarme, pero es en vano. Queda poco tiempo. y la vida es la vida. Una tautología poco clara.
No tengo un objetivo claro, dejo asomar el alma. Es importante que disfrute de la escritura. ¡ Y de la vida!
PORQUE NO ES LO MISMO PERMANECER Y TRANSCURRIR, QUE HONRAR LA VIDA.

Me falta el aire.

Me desperté con cierta tristeza. Desde anoche ya había desaparecido la sonrisa. Podría la anoche haber despertado el alma de alegría, pero no lo hizo. Yo sigo con la misma tristeza. Me pongo a pensar, analizo la situación, hago hipótesis y llego a la conclusión. Había sido un lindo día, pero... ¿Que había pasado?
Las calles no se cruzaban y hacía tiempo que no planteaba mis verdades tan abiertamente. En realidad me importaba poco y la promesa de no seguir actuando estaba encaminada. Mucha almohada es contraproducente.
Yo no soy la misma, y eso lo saben. La cadena de significantes va sumando eslabones y no se quedó en la peluquería. No importa si no entienden de que hablo. A mí me gusta que no lo sepan. Dicotómica explicación, si pienso en la publicación del blog.
Siento que estoy bloqueada, aunque comencé a escribir y eso me hace bien. Escribo lo que me sale. No se si lo hago bien, simplemente lo hago. Las hojas que guardaba en el cajón hoy aparecen aquí. Eso es bueno dice el analista.
Basta de guardar todo en un cajón, sacalo, que se enteren los demás. Hay cosas interesantes! Y hasta te puede ayudar!
Imaginemos, soñemos un rato. ¿Quien sabe? Podría ser que por equivocación o suerte Orlando Barone lea el blog. Le pido disculpas señor. La lectura de Puerto Libre me inspira. ¡Quiero que lo sepa!
Quiero que mucha gente se entere, por eso publico el blog y les cuento que me levanté triste. Cuando ticleo las letras siento un poco de alivio.
Sigo pensando en él. Esa es la razón de mi tristeza. La ignorancia, su ignorancia. Me piensa aniñada, y yo cambié. Él lo sabe. Pero no lo quiere entender. Le escribo al lector modelo de Umberto Eco, pero pienso en el empírico. Escribo sobre mi tristeza, pero le pido a gritos a él, que entienda! Yo cambié, no soy la misma. Insiste. Yo también.
En la lucha gano yo. Ahora hago lo que quiero. Porque ya no soy la misma. Muchas cosas quedaron atrás. Otras siguen adelante. Detrás de toda fantasía existe una gran realidad. Tengo identificaciones varias y las idolatro. Voy por el ídolo.
Nueva imágen... ¡ Porque ya no soy la misma!

lunes, 10 de marzo de 2008

Reimos. Sabemos que sucedió.

Él toca la guitarra, lo hace porque le gusta, porque lo disfruta; y lo hace bien, muy bien.
Él camina y lo hace con cierto encanto. Es la forma de caminar algo para tener en cuenta, uno se desplaza en la vida como lo hace al caminar.
Yo lo miro siempre, lo observo, tengo ese placer. Hago uso y abuso de ello.
Tiene una mirada tierna, tiene esa nostalgia y melancolía de haber pasado por momentos que le dejaron heridas. Tiene la inocencia del niño que fué y al mismo tiempo la seguridad de saber que seduce y encanta. Esa es la palabra justa para describirlo: ¡Encanta! ¡Hechiza! ¡Emboba!
Camina tranquilo porque es feliz. Es un placer verlo caminar, porque camina con placer y a paso firme.
Tiene la dualidad que encierra la dulzura de un niño y lo salvaje de un hombre.
Lo miro por la ventana y agradezco a Dios. Intenso. Maravilloso. Placer absoluto.
Entré por la ventana, él me miró. Sabía lo que buscaba. No le dije una palabra, él tampoco habló. No hacía falta. Hacía años que conocíamos el lenguaje de las miradas.
El camino lo empezamos juntos.
No comprendíamos, el agua ahogaba la conciencia. Hoy buscamos otra cosa. Te busqué para terminar algo que comenzamos hace tiempo.
Siento tu mano en mi espalda y me gusta.
La ventana está abierta, a ninguno le importa. Volvimos el tiempo atrás, aunque las cosas cambiaron. No importa. No importa nada más.
El silencio se rompe. Recuerdo, revivo, experimento. No vacilo un segundo. Es él, el de siempre. Me da su mano. Lo miro a los ojos, nos miramos. Reimos.Pasó mucho tiempo. Los cuerpos cambiaron. Los juegos desaparecieron, ahora existe la realidad. Estamos frente a la vida, estamos frente a frente los dos.
La esquina la olvidamos, los secretos y caprichos también.
Te miro, nos reimos, ahora sí entendemos el juego. Lo jugamos juntos.
Cierro la ventana; comenzó a llover.
¿Te acordás?

domingo, 9 de marzo de 2008

Po Favooooooo...!!!

Pensé que el día no me tenía preparado ningun regalo por el "Día de la mujer". ¡Grande fué mi desconcierto! al ver cierta figura sobre la ventana, iluminada ventana! Hablo de la perfección! de la perfección extrema que me regalo Dios al ponerme en ese lugar.
Pareciera que los planetas se habrían alineado y el sol hacía su aparición en la estrellada noche.
Tan cerca y tan lejos. Signos... un mismo signo!
Llego despistada, miro alrededor, encuentro paz, encuentro el mejor paisaje de mi vida, encuentro algo parecido a un Dios. La extrema perfección humana ante mí. No puedo hacer nada, quedo atónita! boquiabierta! La inmaculada figura se mueve, sin ningun complejo. Sabe lo que es y lo aprovecha. Sabe que irradia calor, y que emana dulzura. Sigue su camino... mientras festejo el día de la mujer!
Bajo de la nube, pero es la realidad! esto es lo mas lindo de mi vida! Saber que la historia que estoy escribiendo fue realidad! realidad pura! Fué el día de la mujer en su maxima expresión!
Quisiera de verdad (y ya me voy metiendo en terreno utópico), que este "día de la mujer" se repiera en mi vida todos los días!

sábado, 8 de marzo de 2008

Un destape por tanto San Roque!

Otra mañana mas y el yo que no aparece. Sueños que intentan despegarme de una realidad que me invade. El inconsciente salta y se destapa, solo en sueños. Pero salta! Aparece y se rebela con toda su fuerza. Miedos e incoherencia. Una mañana que llega. Un sol que sale y nubes que reprimen su luz al poco tiempo. ¿? (Momento de reflexión, frase interesante y de diván).
Yo no hago diván, yo no hago muchas cosas y otras sí. Yo creo que pienso mucho. Y eso no quiere decir que las cosas que pienso sirvan para algo. Por lo pronto no me persigno cuando paso por una iglesia, pero si no desayuno, estoy todo el día de mal humor. Para eso necesito tiempo. Para mis rituales necesito tiempo. Demasiadas calorías me desesperan! y mucho mas cuando no dejan descansar!
Hay cosas que se convierten en rituales, otras perecen al tiempo. Dependen de mí.
Caminando descubrí que las dos personas con las que mis pensamientos se iluminan, llevan la misma inicial. Casualidad... si, es casualidad. Una inicial que también llevo yo. Formando un triangulo en el que puedo descubrir cosas maravillosas! y lo mas maravilloso... descubrirme a mí!
Sigo teniendo sorpresas, y sigo esquivando peligros. Felicitaciones!

jueves, 6 de marzo de 2008

Al final... fué la mejor esquina!

Se me termina la paciencia, y desespero!
Comienza la mañana con un pasado que creí nunca volver a vivir, y aparece tan de golpe que me deja sin reacción! Pero con consecuencias que todavía resuenan...
Me dejó suceptible, en demasía! Me hartan! Pero sigo en el mismo camino! Y no dejo de quejarme! Me quejo porque no me gusta!
Porque me quiero quejar de todo! Porque me quejo de mí!
Voy a sacar toda la basura que tengo... ¡Digo! ¡Me digo! ¡ Y digo a los demás!.. ¿y?
Basta de vida y de caminos! mucha metáfora me deja en la nada! nada de cielos y nubes, soles y lunas! Que tanto palabrería barato! Palabrerío de blog!
Recuerdos de secundario que hacen añorar momentos inolvidables (y otros para olvidar!). Pasos sin dar, pasos dados a medias. Peleas, telefono, internet, mucho telefono, una ruta, una esquina, otra esquina, vacaciones, invitación, helado, un ascensor y una escalera, largas vacaciones, las mejores vacaciones!
Un bar, mucho amor, musica, fito paez, YPF, una traffic, Ocampo y Lavalle, Damas gratis, marihuana, deseos, noches de verano, noches de invierno, dos perfumes.
Lo impensado... el paso dado!
Lo impensado que salió bien!
Lo impensado que salió cada sábado!
Lo impensado... las palabras que escuché, que fueron cortas e inolvidables!
Las palabras que nunca mas escuché!
Y lo mejor que me diste en la vida! Vivir!

martes, 4 de marzo de 2008

No hay que buscar la coherencia...

Busco, mirá que busco y se me pifia la mirada. Será que no tengo buena puntería, será que en la elección está el error. Que se yo! uno ya no sabe que pensar!
Por lo pronto los replanteamientos que se hace uno están mas o menos encausados. Un analisis exaustivo de la situación hace pensar que podría mejorar. ¿ Será ese el problema?
Ahora que me pongo a pensar y que dejo correr mi inconsciente en estas lineas... puede que así sea. Uno tiende a crecer, a ponerse metas en la vida, proyectos a cumplir, a desarrollarse. Uno tiende... de ahí, a lo que pase en la praxis, hay un largo trecho.
Bueno... sobre este largo trecho, cuestión central para poder avanzar, es que me pongo a escribir. Sobre este largo trecho, que podriamos simplificarlo en, cuando mi mente va mas allá de mi hacer; es el pequeño y fundamental problemita que tengo.
Uno en esos momentos de ocio mental, en el que se vuela de la tierra y viaja mas alla de todo. Pienso, pienso, sueño, añoro y deseo con toda la emoción que pueda tener, hacer y SER cosas que después no hago!
Eso ya sé como se llama! Que simple que era! Cobardía!

sábado, 1 de marzo de 2008

Sábado de depuración...

El texto comienza con la palabra crisis. Desde aquí voy a comenzar yo también. Se podría decir que fue un poco rebuscado, pero las crisis son así. Saltan, invaden, toman, te toman por completo y te hacen dudar. Uno que estaba en la máxima calma, se pone a pensar en los pocos momentos de lucidez y al cabo de un tiempo desespera.
Manotazos de ahogado en medio del oceano (que crea uno) y que parece perecer.
Pasados ciertos momentos de tensión, de llantos y gritos (litarales), hace un parate y se dice a si mismo: ¿ Que es esto? esto es el punto que te puso el cuerpo y podriamos agregar que la vida para pasar a otra cosa. ¿ Pasar a otra cosa? sí, eso mismo. Hay que dejar atras ciertas cosas y sin mucho mas encima seguir caminado. ¿ Sera eso? sí, exactamente eso. Seguir caminando. Sin nada, libres.
Para esto de caminar libre, uno tiene que dejar todo lo que le pesa y algunas cosas que le hacen bien y lo hacen estar comodo.
Esto voy a hacer. Tengo mucha basura que sacar y este texto es el primer paso.
Dolor. El dolor que tengo dentro desde hace mucho tiempo, que era parte de lo que no me dejaba respirar bien. El amor que te tengo, eso dejo atras. Dejo las ganas continuas de verte, la importencia, los pensamientos, las ilusiones que hace años llevo dentro de mí. Todas las cosas que hice para verte que resultaron en vano, la tristeza por no tenerte. Dejo atras 5 años de amarte y de amarte mucho.
Dejo el nombrarte por cada cosa, los recuerdos que tengo a flor de piel, tus manos, tus ojos, tu sonrisa y lo mas importante... tus palabras. Quiero depurar el alma.
Hoy a vos te digo adios, te quiero lejos de mi mente, de mi corazon, de mi alma y de mi cuerpo. Quiero verte algun día de estos y poder sentir y decirme a mi misma. ¡ Cuanto lo amé! ¡ Y que suerte que ya pasó!
Poder pararme en alguna esquina del mundo, mirarte a los ojos y no temblar! Eso quiero.
Por eso necesito hoy, sacarme todo este dolor dicendote que te amo y que hace años que te amo con toda el alma. Que cada cosa que hice la hice para olvidarte y que siempre estuviste presente.
Mucho dolor es lo que dejo en estas letras, pero me voy tranquila, sigo camino sin tanta pesadez. Los muchos "te amo" los dejo aca. ¿ Que iran a hacer? nada dentro mío, que se las arregle el texto con ellos. Demasiado dolor hicieron en mi. Hoy ya no los quiero.
Fué hermoso conocerte, tenerte y escucharte. Fué muy corto el tiempo. Fué demasiado el silencio.
Adios!