sábado, 26 de diciembre de 2009

Ortografía.

A una amiga le llega este mensaje de texto en el celular: "Hola ruvia, como estas? yo travajando, nos vemos hoy?", le pregunto que hace en estos casos. Me contesta: "Le digo que sí, me pasa a buscar, y después de ahí no tengo ni idea para que sirve la ortografía".
Todavía me estoy preguntando si habré equivocado el camino siendo tan quisquillosa.

En casa.

Un veinticuatro con un regalo que me emocionó y me llenó de alegría el alma, la vida que se va acomodando como puede, mi vida que se va acomodando como puede, una mesa familiar que no necesitó mas que juntarse. Un par de fotos inolvidables, un karaoke que no pude dejar hasta la madrugada y un brindis por la misma noche.
Un veinticinco sentada en la vereda, con las personas que tuve al lado todo el año. Esas que me hicieron reir hasta terminar el día. Esas que pasan de evocar a Fabián Medina Flores en una conversación y suponen que la persona que pasó tiene cara de "estar comiendo kinoto todo el día". Son las mismas que me bancaron en todo y que pueden aparecer en la barra brava del portavión y en una cena de gala. Mis días en casa funcionan así y me encanta!

sábado, 19 de diciembre de 2009

El placer de la regresión

Que terminemos la noche haciendo las mismas cosas que hacíamos cuando teníamos trece y que no nos importe nada, significa que por mas que los años pasen, seguimos siendo las mismas. En el mismo lugar y por pura desfachatez.

martes, 15 de diciembre de 2009

Mucho

Sin mucho mas que explicar, hace unos días que me suena el teléfono y me sonrio. Son esas vueltas que tiene la vida.

Después de tanto

Necesito escribirlo. Posiblemente algunos no entiendan nada, y otros entenderán muy bien porque lo digo. La distancia alargó muchas cosas y acortó otras, la soledad promocionó una independencia ambigua y que todavía no estrené. Me hicieron tambalear un poco, pero todavía creo caminar firme. Se cerraron algunas cuestiones inconclusas y al final, después de tantas vueltas, decirlo fué mucho mas fácil.
Brindé el año pasado por mí y por nadie más. Hoy, concluido casi todo este año, el brindis dice en mayúsculas: GRACIAS.
Por los que me agarraron de la mano y caminaron por ese pasillo oscuro y sin fín, por los que me abrazaron y escucharon la historia de cada día, por los que se pasaron noches enteras sin dormir, solo para acompañarme. Por esas personas que me calmaron el dolor, por las que me hicieron reir en los momentos mas difíciles, por las personas que están desde que tengo uso de razón, por las que sin decir nada estuvieron al lado. Por esas personas que la vida me cruzó y a las que hoy también les digo GRACIAS. Brindo por esas personas que me hicieron del camino complicado, un camino mas ameno. Por esas personas que me frotaron la espalda, diciendo que todo va a estar bien, que esté tranquila. Por ese grupo de locas, que sabiendo todo no dijeron nada, porque todavía no era el momento. Por las personas que tengo a diario y por las que no. Por esas personas que la vida me hizo llamarlos familia, pero demostraron ser amigos. Por aquellos, que no piden explicaciones, solo se disponen a mejorar. Por las que todavía encuentran un motivo de felicitaciones.
Brindo, por la única persona que me demostró ser fuerte como un roble, por mas piedras en el camino que haya; y por la persona que me llenó el año de amor y de ternura, y que me llena de paz cada vez que se duerme en mis brazos. Por esa persona que me hizo dejar el chupete a fuerza de un chupetómetro mentiroso y por Joaquín.
Brindo, por un año próximo mucho mejor, y por las personas de este!

sábado, 12 de diciembre de 2009

Desde esta noche cambiará mi vida...

Para las heridas de amor, no hay como un combo de Raffaella Carrá y santo remedio.
(a todo volumen fiesta y para hacer bien el amor, son las mas recomendadas)

jueves, 10 de diciembre de 2009

Tendencia Primavera - Verano 2010

Me dí cuenta que cuando algo se pone de moda, solo hay que dejarlo pasar, no hay que luchar contra los molinos de viento. Encontré dos ejemplos en el mismo día que me dejaron pensando.
Estaba hablando con una amiga, cuando me dice: "Flor, te voy a presentar a Juancito"
El dialogo sigue así:
F: Eh? Porque?
Amiga: ¿No te gusta? Es lindo.
F: No, no me gusta y no es lindo.
Amiga: ¿Pero sabés quien es?
F: Sí, ya sé quien es.
Amiga: ¿Y porque no te gusta?
F: ¡Que se yo! Porque no.
Amiga: Pero Flor! Es jugador de fútbol, que importa que no te guste! Después algo lindo seguro que le vas a encontrar. Además vas a ser una botinera!

Ley de la moda 1: Es lo más ser botinera. No importa que juegue de vez en cuando en la primera de Sacachispas.


A las dos horas, me llaman por teléfono y me invitan a jugar al paddle.
¿Al paddle? (pregunto desconcertada).
Sí, te prendés? Es cerca de mi casa (me dice)
¿Todavía se juega al paddle?
Sí, ahora todos juegan. Venís? Sino tengo que conseguir a alguien.
Sí, bueno, voy.

Ley de la moda 2: Todo vuelve. Y vuelve para seguir siendo lo más.

Mi escudo.

Siempre me es mas facil huir, hasta que hay algo en la huida que ya no me mantiene a salvo. Es en ese momento cuando me pregunto: ¿Que tan poderosos pueden ser mis fantasmas, para no enfrentarlos?

martes, 8 de diciembre de 2009

Lo que el viento se llevó.

Y de un día para el otro, te informan que la colección de Cosmopolitan, no existe más. Pero sobrevivieron las revistas Living y Jardines.
Son esas cosas que pasan, cuando no estás ahí para defenderlas.

domingo, 6 de diciembre de 2009

Mi ventana

Volver a casa, significa sentarme cerca de la ventana para poder admirar las maravillas del afuera. De pie, aplausos.

sábado, 5 de diciembre de 2009

Por las dudas

En el 2008 y en el 2009 me compré agendas de Maitena y fueron los dos peores años de mi vida. Seguramente las agendas no tienen nada que ver, pero yo por las dudas el año que viene ni las miro.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Hazte la fama...

Hace unos días empecé a discutir con una amiga si era posible o no, que dos padres de ojos claros, puedan tener un hijo con ojos marrones. Algo en la secundaría había aprendido y me acordaba bastante bien sobre los genes dominantes y los recesivos. Según mi explicación, para mí era imposible y ella justificaba que no era así.
En medio de la discusión me dice y le dice a la gente que estaba alrededor: “¡Que terca que es, por dios!” y se levanta de la mesa. Ahhh!! Nooo!! Terca sí, pero porque tengo razón! Le digo ya enervada. Al final terminé llamando a una amiga que es Licenciada en Biogenética y me dio la razón.
Ayer conversando con una amiga le digo, contestando a su comentario: “me parece una estupidez, igual cuando me dicen que me corte el pelo en las puntas porque crece más rápido. ¿Cómo se entera la raíz que las puntas están florecidas o que me las corté? ¿ven la tijera y dicen “apurémonos a crecer”!? Puede ser que tenga menos peso, pero que crece mas rápido, no!” Al instante que terminé de concluir mi última oración, me dice con ganas de saltarme a la yugular: “No, pero eso es verdad! Te lo dice todo el mundo! Pero que te voy a decir, si sos mas terca".
¿Qué? ¿Perdón? ¿Alguien me puede decir si estoy errada en lo que pienso? Si me pueden hacer llegar una explicación científica que refute mi hipótesis se los agradecería. De esa manera me retracto.
Ser terco es no cambiar de opinión aunque le den razones convincentes para hacerlo. No creo sentirme identificada con eso. Una cosa es defender sus ideas, otra es ser terco.
¿Entenderán?

Incomunicada

El fín de semana tengo ganas de verlo. Hace dos días que vengo pensando, si le digo de una que lo quiero ver, quedo muy regalada, me falta el moñito y estoy completa; si le tiro alguna indirecta, nos terminamos riendo de cualquier cosa y todo termina en la nada; y si no le digo nada, soy una estúpida.
Hoy ya es viernes y todavía sigo con la duda.
¿Será por esto que estoy sola?

jueves, 3 de diciembre de 2009

Mi problema astrológico.

La próxima vez, antes de hablar y preguntar nimiedades, voy directo a la pregunta: ¿de que signo sos? y si la respuesta es: capricornio. Ahí sí, salgo corriendo.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Las clases de patín

Viernes a la noche. Boliche Cañadense (Cañadense: gentilicio de mi ciudad natal). Barra. Dos amigas y yo, hablando de la vida.
Entre música, gente amontonada y luces de colores, se acercan dos chicos. Saludan a mis amigas (se ve que se conocían) y por último me saludan a mí (bajo las reglas del típico ritual, "Hola Hola Beso Beso y autopresentación con nombre").
Uno de ellos cuando me va a saludar me dice: "Hola Florencia". (Le ponemos C, para entender el dialogo)
F: Hola -digo con cara de desconcierto.
C. ¿Sos Florencia, no? -acota con una leve risita
F: Sí, soy Florencia -(¿Para que pregunta si ya sabe?)
C: Vos seguro que no te acordás de mí, o sí?
F: No, la verdad que no me acuerdo.
C: Yo te conozco del club.
F: Ah, no, no me acuerdo.
C: Siempre te iba a ver cuando patinabas. Yo tenía fútbol y me iba un rato antes, porque sabía que ibas a estar. Y era el único lugar donde podía verte. Estuve siempre enamorado de vos.
F: (sin nada para decir, solo tenía cara de boba)
C: Me acuerdo de todo, de tus ensayos para los shows y con quien ibas. Vos eras chica, seguro que no te acordás. Siempre jugué al fútbol con… (y nombra a mis vecinos). Ellos sabían y me contaban quien te gustaba y esas cosas. Pero nunca me animé a hablarte..
F: (con cara enternecida) ehhh… gracias, no se que decir.
C: No, no me digas gracias. Hace un montón de tiempo que no te veo y ahora ya que tengo la oportunidad te lo digo. ¿Estás estudiando en Rosario? Porque de verdad no te ví más.
F: Sí, estoy en Rosario.
C: Bueno chicas, nos vemos. Nos vamos con los chicos, porque estamos festejando un cumpleaños.
F: Bueno.
C: Chau Flor, fue un placer hablar con vos. Que estés bien, nos vemos!
F: Chau, nos vemos!
No hubo algo parecido en mucho tiempo, que me haya dejado sonriendo tanto. :)

lunes, 30 de noviembre de 2009

El show creativo

La primera vez, me sonreí. Me sorprendió la frase y el contexto, y hasta pensé que había sido creativo. Yo sé que estoy un poco intolerante, pero escuchar "te dejo los lentes puestos" tres veces en el mismo día, es síntoma de que la inventiva masculina está fallando (al igual que mi paciencia).

viernes, 27 de noviembre de 2009

Desubicada.

Ando igual que el clima. Primero llueve, después sale el sol, no termina de definir su estado. Tal cual. Yo estoy fuera de eje, desubidada desde el domingo. No hubo manera de sacarme la imágen de la cabeza. Ira, dolor, impotencia, tristeza, sentimientos encontrados, de tanto comprender la situación. Pierdo el rumbo por un rato, porque espero volver a reacomodar todo.
Vuelvo a mirar sus fotos, vuelvo mas que a mirarlo, a admirarlo. Como si tuviera algo mágico.
Esa manera idiota de querer olvidarlo y seguir machacandosé con recuerdos inútiles.
Esta tristeza es saber que ella es el amor de su vida. Y no hay mas vueltas.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Calle Maipú: PROHIBIDA

Insulté desde que lo ví hasta que me fuí a dormir, que fueron aproximadamente unas nueve horas. Hoy lunes, ya pasado un día completo, me siento mas tranquila. Por eso, con todo el amor y la ternura, te pido amor de mi vida:
Tratá de no cruzarte NUNCA MAS por mi camino cuando vas de la mano con ella y mucho MENOS si es un día DOMINGO.
Porque no tengo ganas de morir de amor.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Sábado con lluvia.

La noche está ideal para hacer cucharita.
Una lástima.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Sobre gustos...

Sesión de electrodos. Mi amiga y yo, tiradas cada una en su camilla, conectadas a 220. En el mismo lugar, las responsables de tal máquinas y de dejarnos un poco mejoradas. Entre mates, charla y venta por catálogo, se pasaba la hora.
Todo venía tranquilo, hasta que una de las chicas, comenta: "voy a preparar la cera para depilar a mi novio, porque me dijo que no aguanta más"
Con cara de sorprendida le pregunto: ¿Tu novio quiere que lo depiles?.
Sí, me contesta con total naturalidad. Un día yo quería probar la cera y empecé a depilarlo un poquito para ver, aca en el pecho. Le quedó tan suavecito que le gustó y ahora lo depilo cada mes, completo.
(Con cara de asco, mas que de sorpresa) Contesto: ¿Completo? ¿Que es completo? (sí, ya se, pregunta estúpida, pero bueno...)
Completo, me dice. En todo el cuerpo. Ahora se acostumbró así, dice que es mas cómodo y además es supero higiénico. Es re-normal ahora.
Claro, claro... me imagino, le dije sin mas preguntas. La miré a mi amiga pensando que estaba loca y seguí mirando el librito de AVON.
Conclusión: Todo bien, las prácticas privadas de cada uno son privadas y no me puedo meter. Seré "chapada a la antigua", conservadora, ortodoxa, poco vanguardista y hasta de la era precambrica. Pero a mí me gustan los hombres que a la cera le tienen miedo.

martes, 17 de noviembre de 2009

Déjà Vu

Son las diez de la noche y estoy sola en casa. No hay mucho para hacer, porque no tengo ganas de hacer nada. Solo tirarme un rato a descansar, de un día demasiado agotador.
Preparo algo de comer y sintonizo una película que ví veinte veces, pero que la podría seguir viendo veinte veces mas. Mientras acomodo algunas cosas, se me cruzan recuerdos por la cabeza.
Me acuerdo de aquellos tiempos en los que no pasaba una noche sola. En la que llegaba la noche y estaba entre sus brazos, en la que la cena era algo de a dos. Me acuerdo de esas noches como esta, en las que nos sentabamos a mirar el cielo, y a hablar de todo. Me acuerdo de los lugares que conocimos y en los proyectos a futuro. En un instante se cruzaron esos recuerdos de una relación pasada. Momentos felices, por así llamarlos.
Me volvió a la realidad un mensaje en el celular. Nada importante. Seguí pensando en el porque de aquellos recuerdos.
Será el encontrarme sola en mi casa llegada la noche, será el día, será la época del año. Pensé que podrían ser muchas cosas, hasta que me acordé porque decidí dejarlo.
En ese mismo instante agradecí la posibilidad de encontrarme sola en casa, respiré tranquila y me dispuse a disfrutar de la película sin que nadie me moleste.
Por algo no quiero verlo nunca mas.

domingo, 15 de noviembre de 2009

En la misma vereda.

Nos sentamos anoche, en la misma vereda que nos ve tomar mates desde hace 15 años. Nos reunimos como siempre, para vernos, para contarnos, para pasar el tiempo y porque somos amigas. Porque hay algo que nos unió desde chicas, y que nos lleva a seguir unidas hasta hoy.
Saqué el mate, la campera por si tenía frío y nos tiramos en la vereda en ronda a hablar y hablar. No hay nada de diferente en todos los años que pasaron, la acción se repite idénticamente a traves del tiempo. Solo que ayer me dí cuenta que el tiempo había pasado.
Esa vereda escuchó nuestra vida, el paso a paso de cada una. Escuchó risas, llantos, graduaciones, muerte, embarazo, amores, veranos, secretos, peleas, materias rendidas, vacaciones, cumpleaños de 15, títulos universitarios, casamientos, infidelidades, torneos de voley, un dúo de patín, fotos de futbolistas, borracheras, bromas, canciones, y hasta varios nombres del grupo.
Ya no somos las mismas, ya no hablamos del futuro como una utopía. Ya no hablamos de lo que queremos ser, sino de como podemos llegar a ser. Nos planteamos como seguir, dudamos, lo pensamos dos veces para no equivocarnos el camino aunque sea imposible. Anoche me dí cuenta de que esas adolescentes desfachatadas, tomaron el mando de sus vidas y que por mas que tengan piedras en el camino, tienen sueños que cumplir. Podremos tomar rumbos diferentes o terminar todas en la misma ciudad que nos vió nacer. Podremos seguir siendo tan diferentes una de otras, podremos seguir teniendo los gustos totalmente distintos; que por mas que las vueltas de la vida nos separe hay una fuerza centrípeta, que nos vuelve a unir

lunes, 9 de noviembre de 2009

Mi camino.

Iba caminando cuando me topé con una ventana que daba a la calle, en el interior había gente bailando frente a un espejo, con una profesora delante de ellos enseñando "ritmos latinos". Me dieron ganas de empezar a bailar y a la semana me uní al grupo bailador.
La semana pasada haciendo zapping, me quedé enganchada con un partido de voley de la liga argentina. No podía dejar de pensar en que bueno sería volver a las canchas (y en mi eterno e indiscutible puesto en dos), hasta que me fuí al club a averiguar para empezar las prácticas.
Hoy pasé por un bar de stripper que está cerca de la facultad, me acordé de todo lo que venía haciendo con lo que se me cruza en el camino y me reí.
Todavía no fuí a preguntar, pero quien les dice que después de tanto buscar, mi camino esté por ahí...

Date una vueltita por mi blog.

Me molestan las personas que dejan comentarios en los blog solamente para decir que pase por el suyo. Si no tenés algo interesante para decir no digas nada. Eso es regla básica de la humanidad. Pero como el mundo no funciona con mis reglas, lo único que me queda es quejarme en mi espacio virtual.
No se molesten, si me dejan escrito: "date una vueltita por mi blog", NO LO VOY A HACER.

viernes, 6 de noviembre de 2009

Hoy doblo el camino.

Me estoy escapando de algo. Anoche apagué la luz y apenas apoyé la cabeza en la almohada, precipitaron imágenes y pensamientos que me hicieron dar vueltas hasta altas horas de la madrugada. Si a la escena le hubiesen puesto música, creo que quedaba pintadita para alguna película de "cine z" de I-sat. No hay nada mas incómodo que dar vueltas en la cama y no poder encontrar una posición que logre llevarme al descanso nocturno. Una a la mañana, con tanto traqueteo mental, tiene que convertirse en Dalí, para que por lo menos llegue "presentable" a trabajar.
No viene al caso, lo que tarde en maquillar lo inmaquillable. La cabeza funciona de todos modos.
Hoy me declaré en crisis. Sí, ya desde hace tiempo que vengo rozando el concepto y definitivamente el cúmulo de situaciones me llevaron a la decisión.
No hay nada mejor que la crisis para salir adelante y hoy entre tanto y tanto, se me cruzaron algunas ideas que desde hace tiempo quiero hacer.
Me faltan un montón de cosas, por lo pronto empezar.
Cuando empecé a escribir este blog me prometí ciertas cosas que tuvieron sus frutos, otras naufragaron apenas comenzó. Hoy me vuelvo a prometer.
¿Quien sabe hasta donde llegaré?
Hasta donde yo quiera. Me deseo suerte!

domingo, 1 de noviembre de 2009

¿Habrá yerba?

En el momento que dejo abierta la posibilidad de volver a encontrarme con él para "tomar unos mates", es cuando me doy cuenta que mi soledad llegó a niveles insospechados.

viernes, 30 de octubre de 2009

Esos días.

Son esos días en que vas caminando por la calle y cada cosa te hace acordar a él, a su perfume y a los momentos que pasaron juntos. En cada paso sentís que tu mundo se viene a abajo y que el cielo se tiñe de tristeza. Son esos días en los que vas caminando por la calle, recordando imágenes desgraciadas, cuando de repente se cruza una cancha de "futbol 5" con diez hombres corriendo transpirados y todo tu mundo se vuelve a iluminar.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Son épocas.

Hay épocas del año en las que me convierto en radiador.

martes, 27 de octubre de 2009

Cosas que pasan.

En la escena, ellos se confesaban cara a cara su amor. Me quedé pensando, recordé algunas cosas y terminé en tal conclusión: Cuando dije "te amo", no amé en realidad y cuando amé de verdad, nunca dije "te amo".
Cuestiones de la vida...

domingo, 25 de octubre de 2009

De esa no se vuelve.

Anoche me encontré con un compañero de la secundaria, al que hacía años que no veía.
Nos saludamos efusivamente, nos contamos lo que pasó de nuestras vidas después de quinto año y hasta recordamos aquellos tiempos. Realmente me alegró mucho volver a verlo.
En el transcurso de la charla, entre risas y anécdotas, me confiesa: "Nena, la verdad que me encantó volver a verte. Pasaron los años, pero seguis siendo la mas simpática y buena onda de todas".
Primero me reí, después reaccioné.
Cuando te adejetivan de simpático, es el fín.
De esa no se vuelve.

sábado, 24 de octubre de 2009

Me gusta...

. Las botas bucaneras y pintarme los labios de rojo.
. Leer los avisos sociales del diario "La Nación" del domingo.
. Las sesiones de psicoanálisis en las que me sorprendo de mis propios análisis.
. Cantar.
. Releer los apuntes de las materias rendidas de la facultad por placer.
. Los besos que me hacen cerrar los ojos.
. Ir al cine sola.
. Mirar comedias y tentarme de risa.
. Hacer dieta y que la balanza lo demuestre en números.
. Viajar en colectivo y sentarme del lado de la ventanilla.
. Las tardes de lluvia en casa sin obligaciones.

jueves, 22 de octubre de 2009

Esa realidad utópica.

Pasaron algunas noches tediosas después del cruce. Música, papel y birome, la cama y la almohada, soledad y oscuridad plena. Son las cosas que necesité para poder asumir la imágen insoportable de tu cuerpo. Siempre me refugio en las mismas cosas y juro que las necesité mas que nunca.
Rosario tiene algo que me lleva y me trae. Tiene la virtud de separarme de lo que me hace mal y llevarme sin escalas a lo más doloroso. Tiene las calles que alguna vez nos tomaron de la mano y esas que me volvieron a cruzar con él.
Una desubicación en el tiempo y en la realidad me dejó mal parada. Sin rumbo fijo y dirección. Pero cansada de tanto pensamiento inconcluso, decidí caminar.
¿Que es lo que tiene que todavía me hace temblar?
Pasó el tiempo. Pasaron otros "amores". Pasaron sensaciones, producciones y destrucciones. Pasaron políticos y economistas. Pasaron obras de teatros con moralejas. Pasaron carreras de autos y campeonatos de fútbol. Nacieron nuevas ideas y se sembró mas soja. Pasó el mismo avión que pasa todos los días a las ocho y media de la mañana por arriba de mi casa y hasta publiqué un blog al que llamé "El barrielete sigue en el aire".
El tiempo siguió como si nada y la gente preocupada sin ocuparse.
Todo pasó hasta que una tarde, tras cruzarme con él, me dí cuenta que por mas que todo pase, hay algo que queda.
Me quedó marcado algo que no logro decir que es. Será algún beso infiltrado en el corazón. Será alguna que otra caricia que quedó atrapada sin salida.
Puede que sean muchas otras cosas mas. Pero hay algo que hoy le dije a una amiga y después de decirlo me quedé pensando.
Hay algo en él que no encontré en nadie más.
Que me quedaría horas hablando con él. Escuchando sus ideas y contandoles las mías. Ideando los proyectos mas utópicos y realistas. Apoyando sus pensamientos mas liberales y criticando sus aspectos mas conservadores. Me quedaría horas mirandoló hablar y disertar sobre un tema en el que la única espectadora soy yo. Tenía eso, de apoyar cada idea que tenía y decirme lo que le parecía mal y lo que juzgaba como maravilloso, siempre justificando el porque.
Creo, después de todo esto haber encontrado el porque de todavía temblar por él.

El derrumbe

Hace mas de cuatro años lo besé por última vez y desde ese día no lo volví a ver más. Alguna que otra información perdida de su vida, pero no fueron mas que dos oraciones al pasar, de alguien conocido.
Ayer la vida nos volvió a cruzar en una calle y de frente.
Todavía me sigue temblando hasta la última célula del cuerpo.
Hay algo no anda bien.

miércoles, 21 de octubre de 2009

La verdad.

Las caderas de Shakira no mienten.
Mis jeans tampoco, porque mis caderas no entran.

lunes, 19 de octubre de 2009

A los gritos.

En momentos así, la única forma de hacer catarsis que tengo es tomar una canción y personalizarla a los gritos.
Agradecemos a Valeria Lynch.
¡Que gaaaaaaanas de no verte nuuunca maaaaaaaaaaaaassss! ¡Que gaaaanas de no verte nunca maaaaaaaassss! ¡Que gaanas de cerrar este capítulo en mi vida, donde fuiste una mentira y nada maaaaassss!
Es esto o vudú y no quiero meterme en esa.

domingo, 18 de octubre de 2009

...

CERRADO POR DERRIBO.

sábado, 17 de octubre de 2009

Adivinanza.

Es rojo y a estrenar.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Reconsiderando.

Estoy reconsiderando algunas cosas tildadas de "nunca-jámas"
Pongo muchas excusas que antes ni existían.
Y estoy enamorada de la misma persona desde hace seis años.
Punto de partida.
Los "nunca-jamás" seguirán tildados, las excusas trataré de no tenerlas a mano y con él no hay nada que hacer.
De aquí, en adelante.

lunes, 12 de octubre de 2009

Crisis estructural

Hoy cambié la estructura del blog (dentro de los parámetros permitidos), unas diez veces mínimo y ninguna me convenció.
Crisis estructural blogger. Pura transferencia personal.
Autodiagnóstico amateur: necesito volver a análisis ya.

sábado, 10 de octubre de 2009

Otra vez será!

Hoy cuando llegué ví un auto estacionado en frente de mi casa. Era igual al de él. Instantaneamente lo imaginé junto al auto, esperandomé con un ramo de flores en la mano y con cara de "yo no fuí". Fueron segundos, hasta que me percaté de la imposibilidad de tal situación y volví a la realidad. (Otra vez será, yo sigo creyendo que los reyes magos existen en algún lugar de este mundo).

jueves, 8 de octubre de 2009

Mondeo.

Se leerá materialista. Para mí tiene significaciones importantes, mas allá de esa cuestión.
Hay algo que extraño de verdad. Son las sensaciones que me producía manejar el Mondeo.

miércoles, 7 de octubre de 2009

BMW

Llegaba de trabajar con la revista en la mano. Recién salidita del puesto de la otra esquina. Cuando voy a sacar las llaves para abrir la puerta de mi casa, me llama. Yo sabía!
Me cruzo hasta donde estaba y me pregunta como andaba, que hacía mucho tiempo que no hablabamos. Asentí.
¿Que te pasa?
Nada.
¿Todo bien?
Sí.
¿Tu novio?
bien.
¿Que tenés en la mano?
Una revista.
Ah, mirá vos... lees esa revista.
Sí.
Que contento que debe estar tu novio.
Sí.
Quiero hablar con vos un ratito.
Sí, decime.
Te quiero preguntar. Vos te pondrías de novia conmigo?
Eh? No, ahora no.
Y antes?
En otras circunstancias a lo mejor, pero ahora no.
Y si empezamos a conocernos mejor?
Tampoco.
Porque?
Porque te conozco bien y no te tendría confianza. Ahora ¿Porque me estás preguntando estas cosas? Me reí compulsivamente.
Porque siento que me dieron un BMW, lo usé para dar una vuelta a la manzana, mientras podría haberla tenido para todo el viaje.
Me seguí riendo compulsivamente.
Está bien le dije, me tengo que ir.
Y si te invito a tomar algo?
No.
Pero si la pasamos bien, nos reimos!
Sí nos reimos, pero no.
Tu novio no te deja?
Sí, me deja, pero no quiero.
Bueno, solamente te quería decir que te quiero.
Risas (obvio)
De verdad, te quiero y quiero que lo sepas.
Ok. Ahora lo sé.
Ojalá te pelees rápido, porque no sabés la bronca que me da saber que otro te besa.
Ok. Me tengo que ir.
Chau hermosa.
Chau.
Abrí la puerta, entré a mi casa y me seguí riendo como una trastornada. Ahora me viene a decir que me quiere, después de hacerle creer que tengo novio.
Admiro su creatividad, nunca me había dado tanta ternura que me cosifiquen a un BMW.

lunes, 5 de octubre de 2009

En la duda...

Me dijo que las uñas pintadas de rojo eran señal de guerra.
Yo pensé que cortaba con lo monocromático de la ropa.
¿Se equivocó o habrá sido la encarnación del inconsciente?

domingo, 4 de octubre de 2009

El dos de octubre, a las dos de la tarde, en la habitación doscientosdos.

Nació Joaquín y estrené el título de tía oficialmente. Después de haber esperado en la madrugada que naciera, al niño rebelde se le ocurrió salir a las dos de la tarde. Como si uno no tendría cosas que hacer! Yo no hice nada, solo esperar que saliera el padre de la sala de parto y me dijera: "Está bien, pesó tres kilos y medio y es igual a la madre"!
La espera valió la pena y mi cara de alegría todavía la tengo pegada.
Por unas horas lo único que me importó fué ese bebé. Fué un placer no pensar mas en nada que no sea en él. Fué mi burbuja del día viernes. Todo desbordaba de alegría.
Más allá de la loca que gritaba como si la hubiesen estado asesinando con un tramontina.
Más allá de ver a la mamá de Joaquín como sufría con las contracciones.
Y más allá de todos los contratiempos que surgieron...
Estoy feliz de tener de sobrino a Joaquín!
Y estoy pensando seriamente si tengo un hijo... el parto, de verdad, no es joda!

jueves, 1 de octubre de 2009

Me quedo mas tranquila.

Ahora me quedo mas tranquila.
Los Capitanich están mas locos que en mi casa.

martes, 29 de septiembre de 2009

Requeterrecontra podrida.

Era sabido que iba a pasar. No tiene otra manera de descargar su angustia.
Yo ya estoy podrida de esta situación. La gente que tiene alrededor no entiende nada. Y él tampoco. Arma todo el revuelo posible, porque ya no sabe como llamar la atención. Y encima de todo le siguen poniendo piedras en el camino.
La gente que tiene alrededor no entiende que tiene que dejar de hablar y ponerse a hacer algo de su vida. Yo ya no doy más. Demasiados problemas solucioné para ocuparme de los demás.
Año de mierda. Otro año como el anterior y como este, y bingo! Se pueden dejar de joder?
Toda la parafernalia, la mar en coche y si seguimos así enumeramos todos los adjetivos posibles.
Me cansé. Un poco de terapia les vendría barbaro para entender las situaciones.
Que bronca que me da todo esto.
Quiero ponerme tranquila, dignarme a estudiar y zaz, otra vez con lo mismo. Juro que estoy re podrida. Requeterrecontrapodrida.
No soporto mas a nadie. No soporto a los hombres histéricos. Y me gustan como él. Por algo hablan del edipo.
Ya no soporto mas las señales, las ironías, y los mensajes encubiertos.
Parece que se esfumó.
Todos igualitos. Y no quiero entrar en generalizaciones porque no me gusta.
Y nada de que no sirven. La vida sin hombres no tiene sentido.
Me traen problemas. Y no puedo solucionarlossssssssssssssss!!!
Ahora me pregunto: ¿Habrá alguno por el cual no termine llorando?

domingo, 27 de septiembre de 2009

Hoy sí que me pegó el bajón.

Ni una luna pasajera.
Ni un libro comunista.
Ni un viaje tranquilo.
Ni una película de acción.
Ni una canción desesperada.
Ni la lluvia de hoy.
Pudieron con tu ausencia.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Florencia dixit

La idea no es propia, pero está muy buena. Termina Siendo una especie de sinceramiento. Florencia dixit:
. Cuando quiero decir sí, significa no, y viceversa.
. Cada vez que me pongo a estudiar hago un ritual, preparo mate, acomodo el toco de fotocopias a resumir, los apuntes, las lapiceras (de colores incluidas)y los lentes. Todo esto para quedarme los restantes minutos volando junto a la mosca que pasó cerca de mi cabeza.
. Me molestan los errores de ortografía, más cuando se chatea y sobretodo cuando viene de alguien con título universitario (puede que esto sea envidia!)
. No puedo levantarme con el horario justo para ir a trabajar, necesito por lo menos una hora para empezar el día tranquila.
. Me encanta quedarme sola, poner la música a todo volumen y cantar como una desquisiada ( y si es frente al espejo, mejor)
. Tengo el celular en vibrador la mayor cantidad del día, odio que el sonido del teléfono rompa con el sonido ambiental.
. No me gusta cocinar.
. Siempre dije que no me gusta el hombre romántico, pero me caen con un ramo de flores y me muero de amor.
. Soy adicta a la COSMOPOLITAN, juro que probé y no puedo dejar de comprarla.
. Cuando me subo a un taxi, siempre trato de sacarle conversación al taxista. Son maravillosos, saben todo, estuvieron en todos lados y por supuesto que tienen la solución para todo tipo de problema!
. Odio y no puedo ver las películas de terror, ni siquiera a las tres de la tarde. Después no me puedo dormir.
. En un determinado momento dije que Orlando Barone escribía igual a mí. Juro que no vuelvo a decirlo mas. ¡Perdón Orlando!
. Nunca, pero nunca me tiraría de un paracaídas.
. Las canciones de Ricardo Montaner me pueden.
. Mi nombre es una de las pocas cosas que no les reprocho a mis padres.
. Puedo estar 5 horas para ver que me pongo, que siempre termino con lo primero que elegí.
. Mis amigas son lo mejor que tengo!

lunes, 21 de septiembre de 2009

Joaquín y mi mamá.

Tengo ganas que nazca Joaquín. Él no lo sabe, pero me genera una sensación hermosa, algo así como un oasis en el desierto. Tanta panza, tanto mimo y tanta rareza en la situación me arranca mas de una sonrisa.
No veo la hora de verle la carita, y me llene el mundo, aunque sea por un instante, de alegría.
Día nostálgico si lo hay. Tanto para decir y tanta impotencia que no me deja.
Las cosas van cambiando y se rompen los moldes.
Se va rompiendo todo lo que tengo alrededor.
La única persona que en el caos me transmitió las mejores sensaciones fué mi mamá.
Parece que en el revuelo, toma su mejor papel y me protege de todo terror. Yo salgo contenta. Su legado queda en mis manos y pienso luchar con él. Lo sigue haciendo. Verla seguir me inspira fuerza. Es esa sensación de querer parecerme a ella. ¿Admiración se llama?
No tengo ganas de hablar de amor. Esas peleas constantes, entre el ir y venir me agotan.
Solo por consecuencia y para completar el día. Le dejo escrito que quiero volver a verlo.

viernes, 18 de septiembre de 2009

Tu ropa en el piso, junto a la mía.

Cierro los ojos y aunque me muero de miedo me lanzo a hablar con sinceridad.
Quiero que estés aca y conmigo. Quiero abrazarte y perderme en tus brazos. Quiero besarte, tomarte de la mano y reirme con vos. Quiero mirarte a los ojos, tocar tu boca. Quiero que no digas nada, no puedo decirte esto mirandoté a los ojos.
Quiero que el tiempo se pase y no darme cuenta. Quiero acariciar tu espalda. Pasarme horas jugando sobre tu piel. Quiero cada decisión indebida. Cada segundo sin pensar. Quiero hacer de cada segundo un instante eterno.
Quiero tu sonrisa, tus manos suaves. Quiero mi pelo enredado y tu cuerpo junto al mío.
Quiero verte. Quiero que vuelvas. Quiero que vuelvas.
Quiero que entiendas y que no digas nada.
Quiero que no se termine en horas, que hay cosas que quedan inconclusas y no sé si hacen bien.
Quiero que sepas que me muero de celos. Y no hay mas explicación que esta.
Que solo puedo decir las cosas de este modo y que solo hay un destinatario de todo esto.
Quiero poder hablar con sinceridad en el momento indicado.
Quiero que no me lastimes. No quiero escuchar nada que me haga mal.
Quiero que guardes las explicaciones.
Solo quiero que me preguntes donde está tu ropa.
Solo quiero que sepas que me muero de ganas de volverte a ver.

lunes, 14 de septiembre de 2009

¿No entendés nada, no ?

¿No entendés nada, no?
Que te quiero conmigo.
Que quiero abrazarte.
Agarrarte de la mano y reirme con vos.
Que no quiero jueguitos insulsos.
Ni preguntas retóricas.
Que quiero que este mensaje llegue a tus manos.
Y que solo preguntes las cosas que querés preguntar.
Que estés, y que quieras estar.
Que solo te quiero.
Acá y conmigo.

viernes, 11 de septiembre de 2009

Definitivamente: ¡ deliro !

Bueno, parece que deliro. Sí, me invento cosas que no son reales, me las creo y digo que son verdad. Definitivamente, alucino. Sí, voy a dar un completo y exhaustivo detalle de mi trastorno. Yo sé que tengo algún que otro trauma dando vueltas, pero tanto así, nunca lo llegué a pensar. Lo bueno es que me dí cuenta a tiempo. ¿Me dí cuenta a tiempo?
Claro, yo, que vengo lo mas campante por el caminito, rodeada de flores de colores, los pajaritos cantando contentos, respirando aire puro y... chan! Se me terminó la escenita. Se puso la pantalla en negro y se terminó el cuentito.
Y mirá que me vengo diciendo, tené cuidado, lo mismo todo el tiempo y no te das cuenta! Tiene un nombre esto... Como es que se llama... ehh... a ver que no me acuerdo... ah! sí! ¡Compulsión a la repetición!
¡Compulsión a la repetición! Y dale con lo mismo.
Salto de un lugar al otro, para embarrarme cada vez mas... y juro que no lo hago queriendo. Porque como toda trastornada, cree que todos están en contra de ella y que el mundo se complota para hacerla sufrir.
Intento salir del pozo en el que me metí, y lo intento solita. Trastornada, pero valiente! Vengo medio embarrada, pero ya estoy fuera.
¿Ahora hay que pasar por lo mismo ? ¿Y juro que trato de encontrar algo coherente? Pero todo termina así! Sigo mirando el teléfono, porque además soy un poco obsesiva.
Nada.
Nada.
Y yo que no sé nada.
Porque no me dice nada.
Y eso me pone mas nerviosa.
Porque seguramente.
Me hice la historia yo sola.
Y nada de lo que pasó fué verdad.
y salto, y bailo, y camino.
Porque estoy nerviosa.
Sigo mirando el teléfono y nada.
Me pongo a escribir, pero no me concentro.
respiro profundo.
Pienso en otra cosa.
No puedo.
Hasta que se me prendió la lamparita y me pregunté. ¿Habré estado delirando? ¿Puede ser posible que me lo haya inventado? Yo estoy segura que no lo soñé... pero ¿entonces?
Ya sé! Conclusión: ¡Deliro!
(¡Tengo unos delirios hermosos!)

viernes, 4 de septiembre de 2009

Hay música de fondo.

Me tienta decir la verdad por un momento y me largo sin ataduras. La música me ayuda, y no pienso en nada mas. Toda una semana con el mismo tema en la cabeza y hoy una conversación desubicada, acomodó las ideas. El sol desde aquel día dejó de salir y hubo lluvia por doquier. Hoy paró, tal como lo pronosticaba el servicio meteorológico. Barro las migas que quedaron dentro del salón, bailando y viviendo del aire.
Se metieron un par de mentiras y las creí. Siento un par de cosas algo raras. Por lo pronto el cielo apareció con su celeste habitual y se estructuró la cosa.
Me habla desde aquí y tiemblo cada vez que lo hace. ¿Tiene que hacerlo? ¿Porque es tan necesario? Me hace creer cosas insólitas y me gusta creerlas, porque me gusta él y no hay mas explicación que esa. Me hace creer que soy importante y cada vez que lo pienso me siento de lo mas ingenua. No hay tiempo, no hay heridas, no hay nada que nos una. No hay nada que tengamos en común. No hay nada que nos haga mirar a los ojos y sigo temblando.
Tiene ella su mano y camina a su lado. Como lo hizo siempre. Yo sigo mirando desde la ventana como cae la lluvia. Sigo escribiendo sobre el, porque creo que es maravilloso. Sigue angelado. Sigue ahí, con sus manos puras, con la suavidad de sus palabras. Sigue congelando cada segundo. Sigue derritiendo cada centímetro de mi piel. Sigue ahí en el mismo camino, porque yo no cambio de carril.
No le digo nada y escribo aca, porque creo que en algún momento lo va a leer. No es necesario decirle a los ojos que lo tengo cerca y lo tengo lejos. No le interesa. El alma la tiene intranquila, pero derrocha calma. Le susurraría al oído que mirarlo es puro placer. Que solo se quede ahí. Que solo quiero mirarlo, escucharlo hablar, ver cada ademán que hace, ver su sonrisa.
Por tener un tirón de sinceridad terminé escribiendo tal cosa. Este texto cargado de amor, que concluye en sonrisa. porque me arranca eso. Sonrisas. Ella lo tiene a él. Yo no lo quiero a él. Yo quiero esto. Este hombre inmaculado que sigue en mis sueños. Que no tiene defectos. Que no tiene odio, que solo emana felicidad. Quiero ese nombre que me da vueltas en la cabeza cada vez que hablo del corazón.
Hay días que la ilusión me tiene prendida del mundo, hoy es uno de esos días. Porque cada vez que intento conseguir algo de realidad, se pierde esto. No quiero vivir en tu vida, ni quiero que seas parte de la mía. No quiero ser ella, ni quiero su lugar. Quiero decirte que sos quien consigue hacerme escribir estas cosas. Que el ideal me lleva a caminos insospechados. Que no quiero mas realidad. Que quiero saber que sos el que consigue suavizar las palabras del mundo. Quien tiene el ideal de cambiar el mundo. Quien sabe que las cosas las hace sin saber lo que causa. Y que causa revuelo.
Tal como lo causa en mi cabeza.
Porque cuando termine de escribir esto, se pincha la nube y vuelvo a la realidad. A que en realidad no existe. Y que ese misterioso angel tiene número de documento como todos y como cualquiera.

martes, 28 de julio de 2009

Martes y con el cine repleto!

Me canso de ser como quien juega al solitario. Sin una parte de quien obtener una jugada sorpresiva. Vaya, pensando bien... uno elige jugar al solitario, previendo que tal juego consiste solo en eso. Juego al solitario, porque lo propongo yo y tiro las cartas. Ok. Se acabó, no juego mas al solitario.
Empiezo a plantear un juego diferente. Porque todo tiene su fín y concluye cuando uno está dispuesto a terminarlo.
Me cansa estar prendida a un juego exorbitante que plantean tus manos, ese que nunca se materializa.
Solo un renglón tardío para explicar que tengo ganas de verte.

miércoles, 22 de julio de 2009

Un Rojo Carmesí Furioso

Este es el día en el que viajando en colectivo se me ocurren las cosas mas interesantes. Interesantes para mí y para algún otro que siempre creo saber quien es. Algunas de las pesadillas recurrentes empecé a entender. Son insignificantes al despertar, pero en la cotidianeidad firman su impronta. En algún momento llegaré a entender la quietud de la vida y el tiempo que pasa sin saber. Dejo de perder tiempo en nimiedades, creo poder. A veces las necesito y una siesta agradable terminó en cualquier otra cosa.
Me siento a escribir frente a la pantalla de la computadora porque necesito hacerlo, no porque tenga cierto objetivo que graficar, solo quiero escribir y escribir.
Digo y cada vez que camino veo la gente pasar. Nada raro. Solo presiento que de algo me escondo y de algo no me animo, por miedo a que? Sí sí, ya sé, es cuestión de ganarle a ese maldito miedo.
Hay un libro que me plantea siempre la misma cuestión y me rota todo el tiempo en la cabeza ¿Que haría si no tuviera miedo?
Lo pienso y creo que tanta voltereta en este blog es porque me faltan las cuantro paredes y una meteficha en la cabeza a la que admiro en puntos varios.
UH! que pensamientos inconclusos y eternos. Hasta me canso de mí misma
¿Y si me pongo todo lo que me quería poner?
Creo empezar mañana porque ya me estoy hartando...
Un rojo carmesí fusioso... como para ir comenzando...
Ya veremos... (y en su honor)

jueves, 16 de julio de 2009

Sin morderme las uñas.

Esto de ser tan evidente me pone al descubierto. Venía dejando algunos papeles de lado y volvemos a lo mismo de siempre. Habíamos llegado tan lejos con eso y ahora todo de vuelta. No hay que desesperar. Hay algunas palabras que aunque el tiempo haya pasado no se borran con facilidad, una es "hay que naturalizar". Yo le hago caso, dejo que todo fluya, como me dijo una vez mi hermano de la vida,¿porque haces todo lo posible porque las cosas no pasen? Dejate de joder. Y la verdad que tiene un poco de razón. No toda obviamente, pero retomemos el pensamiento anterior.
Naturalicemos las situaciones, el tiempo y la vida las van acomodando, sino alla ellas.
La otra frase que me quedó incrustada en la mente y todavía trato de incorporarla, en un momento sirgió, hoy sigue relegada. Lo hizo natural como ella. ¿Tenés miedo de salir con el cartelito? Aguantatelá, no vas a poder quedar bien con Dios y con el diablo. Chan!
Puede sonar raro al oido popular, la cosa es que tanto tiempo olvidandome de mí y las cuestiones cotidianas, algunas vez tenían que resurgir. Esto son los problemas de los que me ocupaba antes, de las situaciones incómodas que trato de sobrepasar, porque literalmente no me animo a pasar. Las fronteras las paso igual y aunque quedo ligada a cierto espejismo banal, me quejo de la nada y de sobremanera.
Hago una mirada rápida a lo que no me gusta y me sigo viendo así. Puedo seguir escribiendo y todos van a seguir si entender.
Obtengo de los libros y las visitas cierta compulsión a la repetición y eso es lo que mas me enoja. De tanto en tanto alguna pizca de sal habrá en la vida, pero todo por pura mentira. Porque yo no soy yo y la que soy se pierde en tanta risotada. No me gustan mas las cosas simples.
Me gustan esas fotos de Betty Boop, si es que entiende el mensaje.
Una tarde en el parque confesé la verdad, yo no era yo y ahora el miedo me traiciona. Por volver y no volver. Porque creer que era esa, porque no se pierda lo verdadero. Por seguir en el camino correcto.
Paro un minuto de teclear. Estoy haciendo lo mismo de siempre. Querer saber el camino correcto, si la vida me lleva y hay que naturalizar, hagamos todo mas facil. Yo hasta aca llegé con mi texto. Habrá que ver en la práctica que sale de lo que venía practicando.
Por lo pronto hay que empezar de nuevo y cambiar la estrategia. Cierto nada de estrategia. Me voy a caminar.

sábado, 16 de mayo de 2009

Hay veces que así es mucho mejor.

¿Y todo esto? ¡Son emociones! A algunas las entiendo, a otras ni les busco explicación. Saltan, apareces, se esconden, están latentes. Murmuran por debajo, me juegan una mala pasada, otras me ayudan a hacer cosas. Juegan conmigo. Quiero decirlo.
Es mayo, ya mayo. Pasó una tormenta de frío por debajo. Y por arriba, un pedido de rodillas. Suceden cosas todo el tiempo. Me suceden cosas, y este último tiempo parecen no dejarme en paz! No es que me queje, solo comento.
Hace frío, son casi las diez de la noche del sábado 16 de mayo. Espero con ansias, deseo y pido! Cierro los ojos y el cuerpo hay cosas que no las soporta más!
Necesito agarrar las manos, apretarlas fuerte y que me diga que todo salió bien. Que la batalla está ganada, que ahora vamos por más.
Necesito, más que nunca un abrazo muy fuerte. Porque mis 24 aparecieron con fuerza, esa de la que nunca te imaginas que existe. Pero siempre está. Hoy, porque la voz, las manos y las piernas me piden a gritos que no sigan solos. Hoy celebro! Porque tengo mucho para celebrar!
Confundo las cosas que quiero confundir y trato de no mentir. Dejo esta incertidumbre en pantalla. Porque no sé lo que voy a volver a escribir. Creo que jamás pensé en hacer las cosas que hice ni plantearle las cosas a Dios.
Se las dejo en sus manos, o en las manos de quien sea, porque lo que estuvo a mi alcance traté de hacerlo de la mejor manera.
Hoy, como quieras que te llames, donde quieras que estés. Si es que hay algo que exista como tal o no. ¿Quién lo sabe? Solo quiero decir que dejo todo esto en manos de lo inexplicable. Porque a veces así es mucho mejor.

lunes, 6 de abril de 2009

Sí, duermo con tu nombre besando mi boca.

Esto se está poniendo cada vez peor. La canción me destrozó el corazón.
¿Que tiene de diferente si hace años que la escucho?
Esto se está poniendo cada vez peor.
Pensé que tenía todo bajo control. Que error.
"...y duermo con tu nombre besando mi boca"
Es literal.
No hay peor sinceridad que esta.
"¿Enésima autobiografía de un fracaso?"
No se.
No hay vueltas en esto. Es la verdad puesta en la pantalla.
Lo peor es que nada de lo que escribí recién está referido a Mariano.

domingo, 5 de abril de 2009

¡ A las dos de la mañana !

No quiero ser nada de eso. Anoche sonó el telefono y me asusté. Eran las dos de la mañana. Pensé esas cosas que uno piensa cuando suena el teléfono a esa hora. Me equivoqué. Por suerte!
Estaba riendo. Las cartas parecería que decían la verdad. No pregunté si fué cierto. Ya me enteraré. No auguraban la mejor semana. Por lo pronto dijeron que iba a ser varón. No pierdo las esperanzas, pero ya me voy haciendo la idea.
El celular seguía sonando. No atiendo. No quiero. No tenía ganas. Mientras todas miraban sin entender!
Hay alguien que quiere hablar, y se arma la cadena del silencio. No quiero hablar. Porque tampoco vamos a estar toda la vida así. No es cuestión! ¿Que se piensa?
Todavía sigo escribiendo con heridas. Me hago mas fuerte a medida que pasa el tiempo. Supongo que el mismo tiempo va curando las heridas. No lo sé. Todavía hay cosas que vuelven a cierto lugar.
Crecí. De alguna manera. No soy la misma de antes. Eso está claro. Pero me siguen importando algunas de las cosas que me gustaron desde siempre. Eso está marcado de por vida.
Me pongo a pensar en ello. Me hizo bien en algún momento y me llenó de felicidad. Ya no!
Le prometí que volvería. Por lo menos quería saber si estaba allí. Sigo en la misma casa. No me moví de allí. Hubo mutaciones desde otro lugar. Digo que no me gusta ese estilo y siempre termino en ello.
Me ve entrar todos los días. Todas las noche. Me ve salir. No tiene registro y dice que hay un enigma dando vueltas en mí. Sí. Solo yo sé lo que me gusta.
Creo en hoy y en este domingo que no volverá. En la noche que pasé a carcajadas. Y en las facturas que fuimos a comprar de golosas.
Hay cosas que no cambian y quiero que lo sepas!
Hay cosas que me siguen dando vueltas en la cabeza!
Sigo con timidez en ciertos momentos. Me sigo poniendo nerviosa.
No me da placer el lugar que mantiene en frente. No quiero ser eso y lo dije en la primera frase. Ella me dijo que era necesario, pero que no iba a durar. Sirvió. Ahora, vuelvo a repetir, no lo quiero mas!
¿Se entiende? No me importa, uso esto de descarga porque me sale así.
El teléfono sono hasta que atendí. A coro, no cierres las puertas!
¿No fuí explícita? ¡Eran las dos de la mañana!
Parece que la experiencia propia no me sirve de nada, porque me encamino hacia la pared. Juego con lo mismo. No me voy a poner en víctima. Dentro de ese mundo hay dos.
Me cuesta darme cuenta con anterioridad. Hubo cambio de nombres!
Una repetición de la que me arrepentí, un celular que vibraba y se quedó sin destinatario y un amor dormido que no se da cuenta de nada. De nada!
El barrilete sigue en el aire! Eso sí lo sabemos!
Puedo decir que me hizo temblar. Y lo digo: ¡Me hizo temblar! (como aquel enero!)
Me duelen sus frases cuando no estoy en ellas y me ilusiono con algunas referencias. Él solo sabe de que habla. Yo todavía no lo sé. No creo saberlo nunca.
En nombre de la verdad que fuí a buscar, aunque me duela en el alma, aunque se pierda en los brazos de otra. Aunque lo besen otros labios y lo toquen otras manos.
Solo quiero escuchar su nombre y dormir abrazada a su espalda.

miércoles, 1 de abril de 2009

Ojalá...

Estoy cansada. Triste. Ansiosa. Nerviosa. Pensativa. Miedosa.
Estoy esperandote.
Estoy dudosa. Por momentos negativa y por otros positiva.
Estoy frente a la computadora.
Estoy escribiendo porque no me sale otra cosa.
Tengo ganas de llorar. Tengo impotencia.
No se que hacer.
Tengo sueño y tampoco me quiero quedar.
Quiero decirte a los ojos que gran parte de esto se debe a que no te tengo.
Le digo esto a la nada, lo escribo con palabras, para que no quede en mí.
No aguanto no saber.
Tengo las manos vacías y llenas de amor.
Quiero tus momentos.
Y quiero mis momentos.
Quiero tu sonrisa y nada mas.
Te quiero a vos conmigo.
Con la simpleza y la complejidad de esta situación.
Me molesta tu indiferencia. Y no puedo con ella.
Odio tu indiferencia. Odio que no quieras a nadie.
Odio estar pensando en vos, en tu vida, en mi vida.
Me odio a mí misma por quererte.
Odio no poder llorar! Por lo menos pasaría todo esto...
Me molesta entrar, hacer nada y salir.
Hoy termina el día?
Que abril maratónico!
Se viene un asunto mas importante.
Hoy tengo el alma perdida del poco amor. Del mal amor.
Porque si no es un loco, es un idiota.
Necesito algo coherente.
Ya vendrán en análisis las cuestiones mas profundas.
Me molesta que estés con ella riendo.
Me molesta el estar pensando en vos! Que sos un idiota!
Esto se empieza a convertir en ira.
Contra mí.
Hago. Porque nadie puede decir que me quedo sin hacer nada.
Pero es en vano. Parecería que el edipo viene contrariado.
Un poco complicado el asunto, para una simple descarga textual momentanea.
Esto es para vos que no te das cuenta de nada.
Lo escribo porque es la única forma de descargar toda esta basura que tengo adentro.
Aunque ni siquiera lo leas, aunque lo fueras a leer miles de veces.
¿Te podés dar cuenta de todo lo que me producis?
Te odio y te quiero.
Porque esa ambiegüedad es la que no puedo dejar de admirar.
Me odio a mí en este momento.
Y será muy bajo lo que hago pero...
Ojalá que no puedas hacer el amor cuando duermas con ella!

martes, 24 de marzo de 2009

Hasta el día de hoy.

Te sueño despierto. Riendote a carcajadas con comentarios absurdos. Te sueño en mis días y en mis noches. Te sueño conquistando cada rincón de mi cuerpo. Te sueño en lo cotidiano. Te sueño en mis sueños. Te sueño a mi lado con cada nueva osadía. Te sueño, pronto y encantado. Te sueño de mal humor.
Sueño acostandome en tus abrazos, acariciando tu cuerpo. Diciendote al oído que me calma tu voz. Te sueño en las mañanas. Sueño con las mañanas juntos.
Te siento, tan real. Sueño con tus manos, con tu boca. Perdiendome en tu dulzura, en el placer de tus abrazos. Sueño con nuestras risas juntas. Sueño con podes tocar tu cuerpo, besarlo. Sueño con hacer juntos maravillas desconocidas.
Siento mi amor, que te tengo a mi lado, que somos uno. Que cada vez que rozo tu piel toco el paraíso. Jugando a ser y no ser. Jugando a que esto es verdad, en mis sueños y en los tuyos.
Una verdad se clava profunda y hace doler el alma. Ella sabe que no es lo correcto. Que todo este texto no llega a nada, porque faltás vos. Que no quiere jugar, que se limita a entender lo poco que entiende. Que por mas amor que le ponga, no hay mas excusas. Tomó un camino diferente.
Te sigo soñando. Dejando de lado el saber que no estás. Que hay otras manos que te acarician, que se llevan el sueño que soñé. Todavía creo en imposibles. Hasta que el corazón me diga basta.
Hasta que no tenga mas que soñar. Hasta que mis ojos se claven en tí y entiendan que no tienen nada por amar allí. Que solo existe un vacío existencial. Que una total duda hacer entristecer el alma. Que no hay cielo en pleno basural. Que no te extraño, que solo es una sensación que se confunde.
Que no hay magia en tus palabras, que es todo ilusión.
Hasta que despieste un día como hoy y ya no te extrañe.