jueves, 9 de diciembre de 2010

Desinflada, pero viva.

Esto no es casualidad y aunque no todo tenga un porque, esto indefectiblemente lo tiene.
Se me cruzas las ideas por la mente y no hay soporte en donde plasmar tanta cosa. Había renunciado a esto porque realmente no tenía mas ganas de seguir escribiendo. Quizas solo fué un pequeño lapso de tiempo, quiza tome mas vuelo el barrilete. Quizas, no lo sé.
Recién llego de caminar, sola, mirando el cielo, la gente y el suelo. Recién llego de no saber que hacer. Recién se apareció y despertó de la nada, todo esto que tengo que liberar.
Creo que necesito llorar un mar de lágrimas que tengo guardado.
Necesito patalear, gritar y bastardear a esta vida de mierda y preguntarme porque. Necesito hacerlo aunque no lo crea. Aunque crea en la felicidad, aunque suene cursi.
Necesito montones de cosas. Algunas mas necesarias que otras.
No sé en que termina todo esto.
Hay nervios que tengo que calmar y un alma que tiene que descansar.
Hay muertes que tengo que enterrar, para seguir viviendo.
De eso se trata la vida, me dijo un día. "El que aprende a vivir con la muerte, el que aprende que es parte de la vida, esa persona va a vivir mejor". Yo no se como se hace un duelo, no tengo guía para una mejor salida. Hago lo que mejor me sale. Y trato que supure la herida.
Pensé que podía sola, ahora sé que no.
Este es mi medio, es mi salida de la angustia, es mi entrada a la vida. Es lo que mas fácil me sale.
Hoy dejo preparado el barrilete para que me saque a volar, y dejar por el aire este montón de cosa inútiles que me está tomando el cuerpo.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

El barrilete no sigue en el aire

Se cierra el telón.
El barrilete no va a seguir volando.
Por ahora se pone punto. El tiempo decidirá si es suspensivo o final.

sábado, 21 de agosto de 2010

Tu mano y la mía.

Y cuando aseguro que las diferencias separan, él habla con amor y todo se unifica.

jueves, 5 de agosto de 2010

La previa.

No hay nueva etapa, renovación, vuelta de página, cambio de vida o como les guste llamarle, que no empiece con el paso por la peluquería. Así que yo, no voy a ser la excepción.

martes, 3 de agosto de 2010

¿Y el alcohol en gel?

¿Que pasó con las acciones de las empresas de alcohol en gel? ¿Quien fué el adelantado que invirtió, previendo que en el 2010 la psicosis por la "Gripe A" seguiría expandiendose? ¿Quien no tenía algún compañero de trabajo que llegara con todo su arsenal de alcohol en gel, toallitas desinfectantes, y pañuelitos descartables y se pusiera a desinfectar su mini-espacio de trabajo? ¿Cuantas son las personas que ahora, antes de tocar algo, pasan sus manos por alcohol para reducir los riegos de contagio?
Cerca de febrero, en la empresa donde trabajo repartieron alcohol en gel. Fueron dos botellitas para cada uno de nosotros y cada uno se tenía que encargar de ellas. "Que precavidos", "No va a alcanzar", "Esto va a ser muy poco para todo el invierno", fueron de las frases mas escuchadas.
A seis meses de aquel acto de prevención, miro a mi alrededor, sentada en mi silla de trabajo y diviso todas las botellitas del alcohol en gel llenas. Completamente colmadas del mismo alcohol en gel que vino de fábrica y ni rastros de que por casualidad, a alguien se le ocurra apretar la "bombita dosificadora" para ver que sale de allí.
Creo en la hipótesis de una amiga en la que decía: "No hay mas gripe A porque en su lugar llegó Ricardo Fort".

martes, 27 de julio de 2010

No te vayas sol!

Cielo diáfano, temperatura agradable y sol radiante. Los días están hermosos, comenta la gente. Yo asiento, mientras pienso y deseo que sigan así. No me importa el parque y sus pajaritos, ni las vacaciones de los chicos o salir a caminar. Me pongo contenta cuando lo días están cálidos, porque así se me seca más rápido mi ropa.

viernes, 16 de julio de 2010

Yo también sabía jugarme la boca.

Tengo miedo, eso lo tengo claro. Sabiendo contra que luchas, es mucho mas fácil, me decía continuamente. Pero sabiendo o no, yo tengo miedo igual.
Es que una vez al día, me vienen sus palabras a la mente, y no puedo dejar de enrollarme en mis propios pensamientos. Pienso en las causas y las consecuencias, pienso en los errores y en los aciertos y en un futuro del que nadie sabe nada. Menos yo.
Tengo un planteo bonito de futuro, eso es, un proyecto "bonito". Tengo miedo.
Tengo un lugar en el mundo, que no se si es mi mundo. Yo sigo teniendo miedo.
Tengo una piedra en el camino, que no se puede patear. Tengo el corazón estrujado y vuelto a enmendar. Tengo ganas de prohibir el mes de abril. Tengo de fondo una canción que no podía caer tan justo.
Y ya no se que hacer.

martes, 6 de julio de 2010

Pufff!

En el momento que mas relajada estaba, llega caminando el puñal y me da en el corazón. Siguen juntos y de la mano. Ahora se tendrá que rearmar. Mi vida, digo.

Matrimonio Gay

Ayer me cruce una marcha en contra del matrimonio gay. Me sorprendió la cantidad de gente. Llevaban un cartel, con lo que supongo, debe ser su lema. La frase decía: "Queremos un papá y una mamá, es nuestro derecho".
Me surgieron un montón de interrogantes desde ese momento, y una fuerte convicción. Hay mucha gente cuadrada.

sábado, 3 de julio de 2010

Mi culebrón.

Tengo una contractura terrible en toda la espalda. "Estás tensionada", me dicen. No, vos sabés que si no me lo aclarabas, no tenía idea.
Puedo escribir un culebrón mexicano con mi vida en los últimos años. Estoy seguro que el Canal de las Estrellas me agarra el proyecto de una.
Con mi tensión y todo, aunque no me pueda acomodar bien en la silla, me siento. Y descargo todo lo que puedo en el teclado. Después de una semana rara, algo de soledad no viene mal y si bien el culebrón queda en privado, es lo que me tiene anudada la espalda.
Hacía un montón de tiempo que no me sentaba a escribir tranquila, hoy mi cabeza tiene algo mas de paz.
Tuve una semana extraña y con el post de abajo entenderán el porque.
Hay cosas imposibles en la vida y otras enredadas. A veces pienso y ojalá que los hilos enmarañados solo sean algo del pasado. No quiero mas esas cosas por aca.
Todo lleva su tiempo, eso lo sé.
El barrilete sigue en el aire.

lunes, 28 de junio de 2010

PA.

Chau Pa!

Vas a seguir siendo la luz que alumbre mi camino.

Florci.

sábado, 26 de junio de 2010

Futbol para todos

Puede ser que yo esté un poquito, digamos, histerica. Que mi soportabilidad, antes reconocidad por su resistencia, hoy tiene un cartel que dice "fragil" y "no tocar, inflamable". Pero después de escuchar esta conversación, creo fervientemente que la libertad de expresión habría que reveerla.

Dos mujeres platicando:
. ¿Viste el partido?
. Sí, lo ví ¿Viste Messi que no hizo ningún gol hasta ahora?
. Sí, yo no sé porque tanto Messi Messi, si al final no hace nada. No sirve para nada, si está para hacer goles y no hace nada. No entiendo a Maradonda que no pone a Carlitos Tevez, que ese sí que hace goles y está cuando lo necesitan.
. No se, igual que a "Guaín"
. Higuaín.
. Sí, ese, hizo tres goles y despues lo saca. Maradona hace cualquiera.
. Sí, pero está ganando.
. Sí, pero de pura suerte. Yo no sé porque en las eliminatorias no jugó con los jugadores que tiene ahora, así clasificabamos primero, y no se peleaba con los periodistas.
. Sí, es cualquiera.

viernes, 11 de junio de 2010

Muy.

Esto se me hace insoportable.
Estoy cansada.

viernes, 21 de mayo de 2010

El ocaso de mi ídolo.

La luz me obnubiló toda mi vida. Adoraba esa luz gigante y brillosa, que me protegía de todo mal.
Nadie me avisó que no era para siempre y a los tumbos entendí que puede apagarse en cualquier momento. Sentí algo así como desprotección y tuve que armarme como sea.
Duele decir que la luz que me obnubiló toda mi vida se apaga de a poco.
Una vez creí que los ídolos no se mueren nunca. Hoy mi luz está tenue

miércoles, 19 de mayo de 2010

Y...

Cuando estoy enojada me pongo a escribir. Por eso estoy aca sentada, frente a la pantalla y dandolé al teclado sin parar.
Me moderé, borré todo y reservo lo que tengo para escribir para los que están en mi día a día.
Respiro profundo, y trato de olvidar.
Que nadie se me cruce por la calle...

sábado, 15 de mayo de 2010

Tengo.

Tengo dolor en el alma.
Tengo angustia insoportable.
Tengo ganas que todo eso desaparezca.
Tengo las personas que me cuidan, que me quieren, y que están siempre.
Tengo unos nuevos veinticinco años.
Tengo sueños por cumplir.
Tengo deseos de felicidad.
Tengo ganas de generar cosas nuevas.
Tengo un amor con el que voy de la mano y me hace bien.
Tengo montones de cosas.
Tengo montones de falencias.
Tengo el día de hoy.
Tengo ganas de escribir.
Tengo un 15 de mayo muy raro, pero que es mío.

viernes, 14 de mayo de 2010

Había una vez...

Había una vez una nena que soñaba con ser grande. Se imaginaba subida a los tacos altos, parecidos a los de mamá; Se imaginaba feliz, completa, llena de vida; Se imaginaba conduciendo su propio programa de televisión y vestida cual diva. Siendo protagonista de su propio sueño. Se pensaba audaz y emprendedora. Independiente y luchadora. Proyectaba su futuro sin remordimientos, sin dificultados, sin errores.
Ideaba en su cabeza, su mundo perfecto. Una vida engalanada y de metas cumplidas. La nena soñaba con las luces, con la alfombra roja y sin miedo.
Su infancia se llenó de sueños, que ansiaba cumplir.
Mañana cumplo 25 años, y hoy no paré de llorar.

jueves, 6 de mayo de 2010

Mi "pintor"

Sería bueno ponerme el "pintor" que tenía en el jardín y dejarme llevar por el pincel y los colores.
Perdí el rumbo entre tanto viento huracanado y no encuentro el camino para mis pasiones.
Uno es lo que quiere ser, y yo no quiero ser esto.
Quiero bailar mi vida!

miércoles, 21 de abril de 2010

La nueva generación

Conversación con mi primo de 11 años.

Nacho: Hola Flopo
Flor: Eh???
N: Hola Floporenpecipiapa.
F: Ah! Te venís a hacer el vivo hablandome en geringoso, no te olvides que tengo unos cuantos añitos mas que vos!
N: ypi apa mipi quepe mepe impiporpotapa!
F: Si, si, hacete el vivo (mientras voy descifrando lo que me quiso decir). Nacho, ¿Que queres ser cuando seas grande? (pregunta inducida desde afuera, viene con el típico "preguntale que quiere ser cuando sea grande")
N: Cuando me digas que te dije.
F: No, yo sé que dijiste, pero no te lo voy a decir.
N: Nopo sapabepe napadapa
F: (primero intenté descifrar el código rápidamente, despues concluí que era casi imposible, entonces acudí a mi frase) Yo que vine a jugar con vos, ahora no juego nada.
N: Bueno, voy a trabajar para la DGI, me voy a casar con alguien que tenga mucho campo y voy a viajar por todo el mundo.
F: Ah, mirá que bien, bastante claro lo tenés. ¿Porque en la DGI?
N: Porque ganan mucha plata, y no hacen nada.
F: Bueno, tampoco hay que juzgarte, antepusiste la palabra trabajar por sobretodas las cosas, eso habla bien de vos.
N: ¿A que querés jugar?
F: A lo que vos quieras, que juegos tenés?
N: Y un montón, pero ahora solamente quiero jugar al poker.
F: No se jugar al poker.
N: No, entonces si no sabes jugar al poker no sabes jugar a nada! Anda, y seguí hablando con mi hermana!

Sin comentarios.

jueves, 8 de abril de 2010

Jimmy Choo.

Yo entiendo esto del capitalismo y su necesidad de mantener el consumismo. Que se busca llenar un vacío, que me da una sensación de satisfacción efímera y me lleva a querer mas, y que pongo la libido en un objeto, cuando en realidad son sensaciones de inseguridad propias. También entendí a Marx cuando escribía sobre la enajenación del hombre y como el producto me enfrenta como un poder extraño. Yo entiendo eso. Y algunas cosas más también. Hasta puedo llegar a entender las posiciones en contra y las que estan a favor. Y en un acto de profundidad ponerme a analizar el porque de querer comprar. Hoy no tengo ganas de eso.
¡Hoy quiero mi par de botas!
(¿Se apiadará de mi Jimmy Choo?)

martes, 23 de marzo de 2010

Foto.

Todavía no había visto nada.
Recién ví una foto.
Tiene cara de puta, y las apariencias no creo que me engañen.

domingo, 21 de marzo de 2010

Mi mañana de domingo.

Era feliz en mi sueño, cuando suena la alarma del celular de mi hermano, con un sonido similar al de Ross Geller tocando la gaita. Me despierta, mientras mi sueño se va esfumando. Yo cierro los ojos fuerte y trato de no escuchar, pero ya es tarde. El sueño se terminó de desarmar por completo.
Ahora yo estoy despierta con ganas de hacer tiro al blanco con mi hermano, mientras el duerme placidamente.
Que injusta que es la realidad.

jueves, 18 de marzo de 2010

Orlando Barone.

El mundo necesita mas gente como ORLANDO BARONE.
Cada vez estoy mas convencida.

domingo, 14 de marzo de 2010

Resentimiento, dicen que se llama.

- También locución me gusta, podría estudiar eso.
- Sí, para que después ganes dos mangos.
Me quedé callada y terminé eligiendo otra cosa.

Las vueltas de la vida...

Poco.

. Me siguen dando miedo las mismas cosas.
. Ya se termina el verano y no use sandalias de plataforma.
. Los jueves no hay mas trasnoche.
. Hay cosas que caen por su propia peso.
. Como para variar sale una banda que se denomina "Carca". Ya me cansó todo lo que suene parecido.
. Estoy mucho menos paciente.
. Y cuando digo que algo no va, es porque no va, y listo.

viernes, 12 de marzo de 2010

Con esta gente trabajo...

Dos personas detrás de mí se ponen a hablar. Esta es la conversación:

- ¿Vos estudias?
-¿Yo? De ninguna manera.
- Ah, pensé que estudiabas.
-¡Obvio que no! Yo soy autodidacta para todo.

Estas son las personas que me caen mal.

lunes, 8 de marzo de 2010

Ace

Tengo que felicitar al que se le ocurrió llamar a Nadal para el hacer el video de Shakira.

Duda.

- ¿Vamos?
- Sí, dale.
- ¿Ya estás?
- Sí.
- ¿Vas a ir así?
- Sí, ¿Porque, estoy mal?
- No, te preguntaba, nada mas.

Ahora me pregunto: ¿Hay alguna manera de entender la conversación en la que no me haya querido decir que me cambie de ropa?

miércoles, 3 de marzo de 2010

Chau Presus!

El viernes fué el fín, voy a extrañar:
. La casita de Chokaklian.
. A Fabri, y al padrino del nene.
. "¿Cuantas tenés?"
. "Hace veinte minutos mandé la venta!"
. "Meli, se me vaaaa!"
. "¿Usted es la empleada? ¿No le hace el favorcito?"
. "¡Señora cuelgue el teleeeeeeefonoooo!"
. "20% amore mío"
. Ni Telefe, ni Aerolineas Argentinas, ni Entel
. "Esto está lleno de códigos!"

Y al mejor pasillo! (lo voy a extrañar de verdad!!)

sábado, 27 de febrero de 2010

Dejen de hacerme mal, no tengo mas fuerzas.

viernes, 26 de febrero de 2010

.

Febrero se hizo agua y me ahogó.

miércoles, 24 de febrero de 2010

Tratado de Cocina

Sí, cociné. No fué una maravilla, pero para una primera vez, demasiado. Definitivemente no me gusta. No me gusta ir a comprar los ingredientes, no me gusta llegar y preparar las cosas, y no la paso bien cocinando y todo el tiempo que eso lleva. Todo bien, con unos fideos y una salsa ya preparada en lata, y hasta empanadas que pueden llegar a salir bien, pero no. A lo sumo a punta de pistola lo puedo llegar a hacer, pero definitivamente el domingo por la noche, recién finalizado mi fín de semana, he sido declarada "persona non grata".

domingo, 21 de febrero de 2010

?..

Después de pasar por todos los estados de animo, la idea retumbó mi cabeza y voló al sonar la musiquita. Que se yo. Las opiniones no me daban la razón, pero hay algo que no encaja. Antes lo resolvía en el diván, ahora no se que hacer.

viernes, 19 de febrero de 2010

La cocina: ese lugar extraño

Tengo todo el fín de semana para mí. Tengo que estudiar, es verdad, pero después de eso no hay mas nada. Hace desde anoche que vengo con la idea de empezar a incursionar en la cocina. Me gustó la idea de mi cabeza. Dos días completos, y hasta dicen que con lluvia, música de fondo, soledad, tiempo y espacio para pensar. Parece un buen momento para hacerme amiga de esa parte de la casa que solo uso para prender la hornalla, dejar los platos sucios y lavarlos posteriormente y abrir y cerrar la heladera. Me entusiasmo, pienso con que puedo empezar, que hago, que tengo ganas de comer e inmediatemente que el cúmulo de ideas culinarias colma mi mente me pregunto, ¿De verdad tengo ganas de tener una nueva amiga, o me están haciendo ruido las frases del estilo "tendrías que empezar a cocinar un poco mas", o "No, Flor no cocina"?
Todavía estoy en duda y el fín de semana dará el veredicto. Yo no me tengo fé, pero veremos.

miércoles, 17 de febrero de 2010

Vuelta.

Volvieron las preguntas existenciales a mi cabeza. Aparecieron como si nada y se instalaron para taladrarme la cabeza. Ellas deciden el tiempo y las consecuencias. Entiendo que algo quieren dejar, pero me tambalean la rutina. Desde hoy se trata de sobrevivir o sucumbir ante ellas. Decidiremos.

lunes, 15 de febrero de 2010

El materialismo histórico y yo.

Después de 15 días de vaciones volví a trabajar. Entré, saludé a mis compañeras, me hicieron las preguntas de rigor, se rieron un rato e hicieron chistes alusivos a mis vacaciones. Me senté en mi habitual lugar, sin ningún tipo de problemas. A la media hora me llaman a reunión. Fuí tranquila.
Así hay que ir, dicen. Tranquila, para que duela menos.
Siempre traté de mantener las formas en el blog, pero esta es la única manera que tengo de explicar como me la pusieron.
Y sí... no hay que "desacatarse", la cuestión es mantener la calma, de todas maneras te la ponen como quieren.

domingo, 14 de febrero de 2010

14 de febrero.

Abrazos. Besos. Sonrisas. Palabras. Caricias y mas abrazos.
Hoy festejo por estas cosas.

sábado, 13 de febrero de 2010

Sábado de madrugada.

Eramos tres las que nos subimos al remis y las tres nos subimos atrás. Nada de ir adelante, por las dudas. "Primero Necochea y Colón que es la primera parada y después ta ta ta... " dice una de mis amigas. "Bueno" responde el remisero sin mucho ánimo. En el medio del camino, salta una de las chicas y le dice al remisero: "señor, no prendió el cosito (refiriendosé el medidor)", a lo que él responde: "No, no anda, les cobro siete pesos". Y la interacción con el señor concluyó ahí
En ese momento se me ocurre preguntar si el aumento de la bajada de bandera y de la ficha ya regía (un par de días de vacaciones en mi casa y ya tengo todas las noticias locales en mi haber). Y me contesta que no, que el martes empezaba. Una de mis amigas me pregunta que de que estaba hablando. Le explico que hubo un aumento y bla bla bla. El remisero y yo tuvimos esta conversación:
R: Es un aumento que ni al pasajero le hace pagarlo y a nosotros nos representa muy poco, un viaje que antes te salía seis pesos ahora te sale siete.
F: No creo, un viaje desde mi casa hasta la estación de omnibus me salía siete pesos y ahora me va a salir nueve cincuenta.
R: No puede ser.
F: Pero es, hagamos la cuenta.
R: Si antes te salía siete, ahora te va a salir ocho.
F: Son veinte cuadras, consulte las tarifas y fijese que ahora me va a salir nueve cincuenta. Cualquier cosa lo llamo a usted para que me cobre ocho y listo.
Mientras dejó a mis amigas cada una en su casa, ibamos camino a la mía que era la última. Cuando me deja le pago con veinte pesos. Saca la billetera lentamente, me da un billete de diez pesos, yo me quedé haciendo tiempo esperando mi vuelto para completar los siete que me anticipó y nada... a los segundos, yo ya sintiendomé medio incómoda me dice: "viste, viajaron tres personas y pagaron tres pesos cada una, una ganga". Sí, le respondo, "siete pesos las tres es nada". "Ah, no", me dice, "en realidad te cobro diez porque tuve que dar la vueltita y se alargó el camino". Ok, me bajé puteandoló y me vine a escribir esto, porque es la única manera que tengo en este momento de canalizar la estafa.

viernes, 12 de febrero de 2010

Mi vida fuimos a volar.

Suenan timbales de fondo y una banda que empieza a armar su show. Yo estoy cerca y trato de poner distancia cerrando puertas. Al final de todo disfruto de que toquen a metros de mí. No los veo, solo los escucho y me tiro en el sillón a pensar en nada. Estoy de vacaciones, y eso es lo mejor de no tener obligaciones.
Tengo el celular en la mano y lo apoyo en una mesita que está a mi lado. Miro el techo y se me va perdiendo la mirada, mientras las ideas me toman por sorpresa.
Pienso en viajar. Pienso en mí. Pienso en mi alrededor. Pienso en él. Pienso en las cosas que podría hacer, en las que no hago, en las que hago y porque las hago, en las que jamás haré y porque nunca las haré si al final tengo ganas de hacerlas. Pienso en las cosas que abandoné y en las que hice y nunca pensé que llegaría a hacer. Pienso en la vida. En las diferencias de la vida. Pienso en el amor y en que es el amor. Obviamente que no llego a ninguna conclusión. Solo sigo mi viaje en una carretera imaginaria. Me imagino en años y me imagino feliz. Me imagino cosas y hasta me rio sola. Imagino cuando volver ya no sea incómodo y si algún sueño se trunca en el camino. Pienso en el hoy y en mis dudas, en las existenciales y en las que se presentan en el día a día. Pienso en las cosas que quiero conmigo, y en las que armaré con mis propias manos. Pienso en el pasado y en las lágrimas, pienso en las risas y en los kilómetros. Pienso en viajar otra vez. Pienso en las luces de colores, armadas con papel "celofán", que poniamos en los garages para bailar lentos cuando teníamos trece años. Pienso en los cassettes que grababamos para los "asaltos" y que todavía tengo guardados. Pienso en hoy. Pienso en como seguiré. Pienso en lo que tengo ganas de hacer. En que tengo ganas de abrazarlo. Pienso en las cosas que se vuelan por ahí y en las que no pueden volar.
Que la banda siga tocando, yo seguiré caminando.

miércoles, 10 de febrero de 2010

Yo no escucho, soy de palo, tengo orejas de pescado.

Me tapo los ojo con las manos, porque no quiero ver. No quiero ver. Los cierro con fuerza, por si queda algo de luz que pueda vislumbrar. No quiero ver, porque no soporto esas imágenes. No soporto los gritos, no quiero peleas. Quiero no escuchar y me pongo a pensar en otra cosa. Es en vano, escucho cuanta palabra ande rondando por el aire. Quiero paz. Quiero mi mundo, que no es rosa, pero se va pintando como puede. Quiero mis manos libres, no en mi ojos. Quiero soñar, quiero hablar, quiero caminar. Quiero el aire tranquilo. Quiero mañanas, tardes y noches. Quiero dejar mi cuello contracturado en una nube. Quiero respirar, quiero suspirar.

sábado, 30 de enero de 2010

Vacaciones.

Cambio la luz eterna, por las caricias.
Dejo las ideas, por sus manos.
Olvido los recuerdos, las sonrisas me invaden.
Su voz, su piel, sus ojos, sus palabras.
Hoy mis vacaciones se hacen oficiales,
las tengo desde que despierto con él.

viernes, 22 de enero de 2010

Queja.

Ayer mirando el calendario me dí cuenta que el feriado del 2 de abril (que cae viernes), es el mismo día de semana santa. Me están robando un día para no hacer nada. ¿Alguien sabe con quien me tengo que quejar?

sábado, 16 de enero de 2010

Hace unos días que venía volando por las nubes, sin pensar y despojada de todo. Eterea, sonriente e ilimitada.
Me bajó la realidad a la tierra de un tirón.
Yo quiero volver al cielo.

martes, 12 de enero de 2010

Mi barrilete insiste.

El retorno de la inseguridad. Porque cuando hay algo que confirma la regla, todo se vuelve a desmoronar, por su propio peso. Las ideas insisten y los hechos las hacen visibles. Vuelve la duda y el desconcierto, vuelve el saber y el no saber, vuelve todo al estado dubitativo de aquellos tiempos soberanos. Vuelven las ideas a dar vueltas en mi cabeza y a no tener respuesta. Solo efemérides de paso.
Es el estado anterior a jugarme por algo que me da miedo, es la antesala del NO que prima con razón y la cobardía que juega a ganarme. Son sonidos sin sentidos que apremian al valor.
Es el miedo que con toda sinceridad me vuelve a invadir. Es el miedo de perder. Es el miedo de no saber. Es la cobardía, es la música que nunca escuché, es el aire puro que no respiré, es barajar y dar de nuevo, pero por propia elección. Es mi barrilete que tiene miedo de cambiar de aire.

sábado, 2 de enero de 2010

Llévate.

Llévate tus manos, tu mirada, tus palabras. Llévate los besos, tus frases, todos los abrazos. Llévate tu piel y tu risa. Llévate las valijas con estrellas. Los recuerdos, los días y las noches. Llévate mi mirada enamorada. Llévate mis caricias, que te tocaban con desvelo y mi risa apasionada. Llévate tu alma. Llévate las películas de ficción que armamos en esta vida. Llévate las historias sin final. Llévate el anillo que nunca te sacaste y que siempre besé. Llévate con vos, todos los momentos que hice sagrados. Las veces que te cruce con una sonrisa y exploté en llanto. Todos los partidos que jugué sin saber a que jugaba. Todas las fechas que no había olvidado. Los autos, las calles, los árboles, el río. Llévate mi cama. Llévate la luna y las charlas inconscientes. Llévate tu nombre. Llévate todo lo que hoy no quiero más. Llévate lo que nunca existió. Llévate las cosas que tuve guardadas bajo llave y que hoy destrabo. Llévate todo esto, esto intangible y mentiroso. Esto que inspira desagrado y que molesta.
Llévate con vos la fecha de tu cumpleaños, necesito ese día vacío. Lo quiero llenar con una sonrisa y un beso. Con amor, con abrazos, con la voz que me calma. Con la voz que me hace sonreír. Con caricias, con piel, con miradas. Quiero llenar ese día con alegría. Quiero ese día para él y para mí. Quiero ese día para escucharlo, para mirarlo, para tocarlo. Para tomarlo de la mano y caminar con él. Para sentirlo, para reírme, para entenderlo. Quiero ese día para decirle a los ojos las ganas de besarlo que tenía.

Un diván. Cuatro divanes.

La conversación recaló en las obsesiones y manías que tenía cada una en la vida cotidiana, los ejemplos mas o menos eran estos:
. Que el volumen del televisor (cuando se hace visible en la pantalla) no quede en número impar.
. Leer las palabras de atras para adelante
. Poner la mayonesa en el plato del lado derecho, sino no se come.
. Contar las letras que tiene una frase.
. Ponerse mal cuando quedan las puertas abiertas de una alacena (por ejemplo) y no poder cerrarlas.
. No pisar las lineas de la vereda ni las vías del tren.
. Ir por la ruta y contar los árboles.
(entre otras).
En medio de la charla, una de las integrantes, que no había aportado al conjunto de ejmplos dice: "yo no tengo nada de eso, tengo cosas que me molestan, pero no tanto así", contestamos que era imposible, algo tenía que tener. Preguntamos si había algo que no podía dejar desordenado, si por ejemplo la canilla cuando gotea la pone mal y a todas contestaba con una negativa, hasta que dice: "lo único que tengo, es que no puedo dormir con la ventana abierta de mi habitación porque pienso que cuando estoy dormida van a entrar unos ninjas vestidos de negro, con esas vinchas en la cabeza y me van a querer matar, pero es lo único".
Definitivamente mucho "Brigada Cola" causó estragos.

Anoche confirmé que:

. Billetera mata galán
. Cuando se quiere, se puede
. Las materias pendientes, siempre vuelven.